nour for president
Känner mig inte det minsta bitter idag. Det är en märklig känsla att vara utsövd och glad. Pigg och tillfreds. Mätt och belåten. Oftast är jag trött, hungrig och arg. Allt känns bara konstigt nu. Upp och ner liksom. Vem är jag nu? Måste jag sluta blogga? Måste jag börja blogga om mode eller matlagning? Eller gud förbjude träning? Ska jag bli en sån där egotrippad tjej på 28 vårar som skriver inlägg som "Idag har jag powerwalkat två timmar, gymmat en och en halv timme, ätit kesella, tonfisk och en sked olivolja." Intresseklubben antecknar. S p ä n n a n d e...
För att ni ska få eran dos av bitterhet tycker jag att ni klickar hääär.
charter
Varför åka till solen och Grekland när man kan åka till Jönköping och regnet. I en trasig yaris. Som allt för ofta luktar bränt. ELLER en gammal kombi med punka på ett däck. Vi har inte bestämt vilken bil vi ska ta. Hoppas vi kommer fram i alla fall. Semester. I två hela dagar och två halva dagar. Jag kan knappt tro att det är sant. Som min vän sa: "Det är som en charter. Vi skulle kunna ligga på stranden hela dagarna och förfesta på balkongen med sjöutsikt. Om det inte hade regnat, och varit 16 grader." Ja just det. Älskade Svealand. DIG kan man lita på.
ballekaka
Det är bättre att äta ett halvt paket kakor, än ett helt paket kakor. Så man skulle kunna säga att det var bra att äta ett halvt paket Ballerina kladdkaka. Inte dåligt. Dåligt hade det varit om jag hade ätit ett helt paket Ballerina kladdkaka.
utedassbygge
Det tar cirka 12 minuter från mitt SATS hem till mig. I 12 minuter satt jag och lyssnade på killen bredvid när han pratade med sin kompis som inte fick en syl i vädret. Jag vet nu exakt hur man bygger ett utedass och att man ska ha en lucka bak på huset som är utdragbar. För er som inte fattar varför så är det för att dra ut bajset och kisset och tömma det. Jag älskar att åka tunnelbana. Älskart.
fejjankonversation med en vän
Ibland inser man inte vilken påverkan man har på folks livsval. Tack vare mig kanske den här härliga killen träffar en tjej en vacker dag.
MIN KOMPIS
såg just varför du pissade på min kajakbild!
Finns ju en anledning till att killar odlar sitt friluftsintresse...
d är ju för att vi ska få ha ngt ifred från er!
lr så är det kanske så att bara för att just DU inte gillar naturen så innebär ju inte det att ALLA kvinnor håller med dig
JAG
lugn
jag driver ju bara
jag gillar naturen
MIN KOMPIS
haha
jo jo
att sätta sig ute på Djurgår´n o dricka drinkar räknas inte
inte heller Berns balkong hör till naturen
MIN KOMPIS
nä om man skulle ta tag i sitt liv enligt dina order...
JAG
vadå?
MIN KOMPIS
byta profilbilder till bara ansiktsbilder från statsmiljö...
ändra min profil på date.nu samt radera alla mail jag någonsin skickat till tjejer....
slänga mina fiskespön, kängor, utelivsjackor, mitt tält, ställa in nästa års kajakssemester...
ja d blir en hel jäkla del jag måste ta tag i om jag ska lyckas träffa ngn tjej en vacker dag
JAG
allt det behöver du inte göra bara för min skull
MIN KOMPIS
nä men jag har ju gjort matten nu o insett att d är därför jag är singel
JAG
tur
Dagens top 5
Top fem fel på killar jag träffar
1. De är korta. Korta för att vara killar och korta för att vara människor.
2. De har små händer. Vi vet ju alla vad det betyder.
3. De har problem med sig själva. Vilket innebär att jag har problem med dem.
4. De har fula skor. Ärligt talat, så svårt är det inte. Snöra på dig ett par fräscha sneakers och du är good to go. Och med fräscha sneakers menar jag sneakers som är inköpta 2010, inte 1995.
5. De är rädda för starka (läs arga) testosteronstinna kvinnor. Be a man. Im a tiny little woman. För guds skull. Vad ska hända?
fixa hångel
Nä men om man skulle ta och snagga håret, skaffa sig en rutig skjorta och en regnbågsflagga. Då kanske man skulle kunna hitta ett hångel? Nu ska jag äta currynudlar i sängen och titta på "Christine". Det är sånt man kan göra när man är singel. Jag kanske till och med lyxar till det med ett glas saft. Living the dream.
effektiv
Klockan är inte ens åtta och jag är inne på fjärde koppen kaffe, har bloggat två gånger (snart tre), bytt profilbild på fejjan, målat tånaglarna och fingernaglarna två gånger. Tack fiskmåsjävel.
stockholm i mitt hjärta
tre hela timmars sömn
Det finns inget härligare än att bli väckt klockan 3 på natten av en skrikande fiskmås. Eller jo, kanske att bli väckt efter en timma igen av att man på nåt sätt råkat ställa in alarmet fel på klockan. Och sen inte kunna somna om. På grund av fiskmåsjävlarna utanför sovrumsfönstret. Ja men stäng fönstret då tänker du nu. Ja det hade ju varit en bra idé. Men nu är det så att det går inte att stänga mitt sovrumsfönster, för att en idiot (jag) har målat det så det blivit för tjockt för att stänga. Blir himla mysigt i vinter när jag ska använda sovrummet som frys. Tur att jag nu får gå och jobba i hundra timmar på världens lökigaste jobb. Aha, nej just det. Det var ju världens jobbigaste jobb där man får jobba för sju personer, men bara får betalt för en. Så var det ja. Tur att jag är utvilad i alla fall. Hej kaffe!
friluftsliv
Jag har fått ett mail på min nätdejting sida. "Fia med knuff eller Rappakalja?" Är detta ett skämt tänker du nu. Nej det är det inte. Det är en människa som tror att det är roligt att skriva ett sånt mail, och att jag ska tycka att han är jättekul och speciell. Jag tycker bara att han är en idiot. Ett annat mail jag fick: "Har du en fin sommar? Ska du göra nåt skojigt" eeeehhhh. . . Jag är inte nio år och jag har inte sommarlov springandes på blomsterängar i vit sommarklänning bland blommor och kor. Eller den här : "Hi my lover!" Ja snälla. Kan inte jag få bli din lover Yassin utan bild som är 165 cm lång. Jag tänder på korta fula killar som heter Yassin.
Å va fan är grejen med friluftsliv? Jag kommer aldrig att sova i tält, paddla kajak eller fjällvandra och fiska lax. Jag åker tunnelbana, går till berns och tränar på SATS. Det mest friluftiga jag gör är att gå till tunnelbanan. Vi är nog inte en match. Killar verkar tro att det är bra att vara en friluftskille med goretexkläder och fiskarhatt. I got news for you. Tjejer tänder inte på Gunde Svan-typer. Vi tänder på Oskar Linnros-typer och Zlatan-typer. Så lägg av med att ha ett helt album på dig själv görandes massa friluftiga grejer. Det är töntigt och det är förmodligen anledningen till varför du är singel. ALLA killar på den här sidan är friluftskillar, och alla killar på den här sidan är singelkillar. You do the math.
utlänningar
Varför kan inte alla vuxna människor engelska? Varför kan inte finnar och ryssar engelska? Varför ska de envisas med att prata på sitt språk när de är på semester? Jag kan inte finska. Jag kan inte ryska. Det spelar ingen roll hur många olika sätt du frågar mig vad den här tröjan kostar. Så länge det inte är på svenska eller engelska kommer jag inte förstå. Alla människor kan väl säga Hello och thank you? Varför envisas man då med att säga Moi och kiitos? Satana perkeles jävla turister.
efterblivna
Jag var tvungen att vara en bra vän och rasta min vän Rossi. Under vår promenad gick vi förbi den här skylten i ett villaområde:
EFTERBLIVNA BARN LEKER
dagens top 5
Top 5 tecken på att man är en riktig svenne:
1. Man pratar alltid om vädret. Vad det är för väder, vad det ska bli för väder, vad det har varit för väder.
2. Man äter tacos på fredagar och tycker dessutom att det är festligt.
3. Idol, Let's dance och Fångarna på fortet är svenniga program man aldrig missar. Dessa diskuteras flitigt på arbetsplatser/skolor runtom i landet.
4. Man kan inte ta emot en komplimang. Då förklarar man bort det och skyller ifrån sig. "Va fin du är!"-Va? Nej jag är ju jätteful, trött och sjuk, jag har inte klippt mig på evigheter och mina kläder är smutsiga, mina skor är gamla och jag måste färga ögonbryna, ser ju inte klok ut!!!" säger man nästan förnärmad och lite generad. Säg tack bara och sluta prata.
5. Man tycker inte om att prata med okända människor. Och man tycker ännu mindre om när okända människor tar på en.
kräkas
Det som var bra på mitt jobb idag var att ingen kräktes i provrummet. Det som var dåligt var resten.
halva halva
Hej, vad kostar den här?
99 kronor. Som det står på den röda prislappen.
Okej, den kostar inte 49 kronor?
Nej, 99 kronor. Som det står på prislappen.
Aha, men det står ju 49 kronor på skylten?
Ja. Det står även 99 kr på den skylten. Det står också 99 kronor på prislappen.
Okej, så den kostar 99 kronor?
Ja. Som det står på prislappen.
Nej vänta, nu kostar den 49 kronor. Det är en tävling, den som frågar flest gånger får billigare.
man blir som man umgås
manliga poliser
Jag har en fråga? När man ringer polisen, kan man då be om manliga poliser? Precis som när man ringer gynekologen och ber om en kvinnlig gynekolog? För att i helgen ringde jag polisen för att mina grannar stod och brölade ut genom fönstret klockan två på natten. Kärring säger ni nu. Men jag låg i sängen och ORKADE inte klä på mig och gå dit själv och säga till. Dessutom skulle jag jobba dagen efter och behövde min sömn. Sen när polisen väl kommer, då är det en snutbrud. Va fan. Jag ska reklamera.
shorty
Jag var på date med en kille från nätet en gång. I hans profil stod det att han var 179 cm lång. Men han var lika lång som mig. Jag mäter 167 cm över havet. Mycket märkligt. När jag sa att han inte aldrig i helvetet kan vara 179 cm lång, då sa han att han hade dålig hållning. Att det var därför han såg kort ut. Hur dålig hållning kan man ha? För att krympa ner sig en deci så måste man ha gamnacke och rund rygg. Och tror han att mina ögon inte fungerar? Jag ser ju att han inte har dålig hållning. Jag ser även att han inte är en millimeter över 170. Dumskalle. Ännu en anledning att inte nätdejta. ALLA killar är långa och vältränade enligt deras profil. Im telling you, they are not. Det enda de är, det är desperata. Ja och korta och fula då.
svordom
Jag har lärt mig en ny svordom. Fittnylle. Hur bra som helst. Tänkte att jag skulle dela med mig till er så här denna sena söndagskväll. Tur att jag inte bloggat fem miljoner gånger idag. Tur att jag har ett liv. Tur att jag är så trött att jag vill dö. Tur att jag aldrig kommer isäng för att jag bloggar om bajs. Nu får det vara nog. Godjävlanatt nu ska jag skeda min kudde.
stockholm i mitt hjärta
dagens top 5
Top 5 saker som görs på fyllan:
1. Ramlar. Ju kortare kjol desto mer ramlar man.
2. Tappar mobilen. Oftast hittar man den igen. I ett annat fack i väskan. Eller i handen.
3. Hånglar. Med vänner, med okända, med kända.
4. Gråter. För att man är ledsen. För att man är glad. För att man är full. För att man ramlar.
5. Sjunger i taxin. Till E-type.
Bubblare! Om man inte är kärring eller ihopjävel så idkar man sexuellt umgänge med person som ej är lämplig. Med tillhörande walk of shame dagen efter.
dagens citat
"Hej Emilia! Hur ska vi spendera vår semester? jag tycker vi plockar höstlöv och svamp i skogen och köper stora halsdukar och jackor med dun i. Men det tycker jag i alla fall. Vänta, är nästa månad augusti eller november? Lite förvirrad härborta. Tänkte vi kunde gå på jakt efter de snyggaste paraplyen också. Coolast umbrella vinner en kopp varm choklad i höstnatten."
På facebook efter tre dar regn, från en kollega till en annan.
ihopjävel
När man blir en ihopjävel, då ska man minsann bli ett "vi". Man är inte längre ett jag, man är ett vi. Man är inte ett singular utan ett plural. Man är två. Man sitter ihop. Man kan inte fatta egna beslut utan att diskutera det med sitt bihang. "Jag måste kolla bara med Lasse att han inte planerat nåt för kvällen, eller lagat mat, annars är jag LÄTT med på AW." Var enda minsta lilla beslut skall först pratas igenom. "Men älskling, ska vi verkligen köpa en mellanmjölk? Ska vi inte köpa en minimjölk?" Sen ska man ha äckliga smeknamn på varandra som Lillbumbi och skorphjärtat. ÄRLIGT. Måste man bli en tönt för att man blir ihop? Man ska para sig med andra par, sitta och äta middag och prata om hur det är att vara ett par. Man ska gå på stan och vara maximalt i vägen genom att gå i snigelfart och hålla om varandra OCH det värsta av allt med handen i partnerns bakficka. Man är alltid mer i vägen när man är plural. Sen ska man hålla på och hångla i tid och otid på offentliga platser. Man ska stirra in i varandras ögon och se fånig ut. Gärna på restaurang, med tända ljus, och självklart ska man hålla handen fast man sitter med ett bord mellan. Man måste sitta bredvid varandra jämt annars dör man.
Vet ni vad förargelseväckande beteende är? Det är det ni gör när ni parar er ute bland folk. Jag blir förargad. På ert beteende. Verkar jag bitter? Jaha.
papi
En typisk pappakommentar, av en himla modemedveten pappa i butiken idag:
"Men köper du trasiga jeans? Köp ett par hela istället, så kan du klippa sönder dina gamla."
profilbild
Varför har man en bild på sin murra (i bikini) som profilbild på facebook? Varför? Jag fattar ingenting.
hobbyarab
Jalla! Idag ska jag ta turrebilen och åka till citygross med gambianrosini. Själv ska jag vara arab. Mångfald. ÄLSKART. Kililililililililililili!
mähä
Jag hatar mähän. Jag hatarhatarhatar mjäkiga mähän. Värsta som finns. De pratar så tyst och försiktigt att man vill banka ur orden ur käften på dem. Ska man behöva skaffa hörapparat för att höra vad ett mähä säger? De försöker ta så lite plats som möjligt, men ändå är de jämt i vägen. De vågar inte stå för vad de säger, därför säger de ingenting. De vågar inte säga ursäkta när de ska gå förbi, de står bara och glor och väntar. I-D-I-O-T. Ta plats för fan. Orka vara en mes.
freakshow
Nätdejting. Ärligt talat..Va fan är det för fel på folk? ALLA killar har i sitt fotoalbum följande bilder: en bild när de klättrar, en bild när de står och klappar nåt exotiskt djur (alltså inte boa:n på Skansen), en bild där de är solbrända och ler sitt bredaste leende och har klippt bort hela exet, förutom hennes öra. De är allihop humoristiska och romantiska. KOM IGEN. De söker en härlig tjej med skinn på näsan. Vem fan har INTE skinn på näsan? Har de allvarligt talat dejtat tjejer med köttslamsor till näsa? Jag hatar det uttrycket. Skinn på näsan. Jag ska ta ditt skinn och hänga det på min näsa. Dessutom, gubbar i 50-årsåldern, vad tror ni? Att ni har en chans? Ebbe 55 år, som har speedos på sin profilbild. Really? Du och jag. A match. Verkligen. Jag flyttar gärna till Köpenhamn för din skull Ebbe, bara för att du är så jävla het. När blev ALLA killar så fruktansvärt töntiga? Dessutom verkar alla långa män vara tagna. Så det finns bara en drös med desperata 33-nåntingkillar som är ca 167 cm över havet. Yay.
Tur att man inte är bitter iallafall. Kärleken väntar. Och han är förmodligen 167 cm lång och hänger på en klippa.
i-landsproblem
VARFÖR ska det vara så svårt att komma in i duschen när man tränat? Jag sitter här i min intorkade äckliga svett. Jag orkar inte. Duscha är det jobbigaste tråkigaste som finns. Klä av sig, schamponera, balsamera, tvåla, raka, skölja, torka, smörja. Hur jobbigt som helst.
kolla bara
I could just spread him on a cracker...
renoveringsobjekt
Jag behöver en man som kan följande: Skruva upp saker. Tapetsera. Renovera. Och se ut som Blair Underwood.
hjärnjympa
Tänkte på en sak. Kan en halv liter vara en hel halv liter? Eller är det alltid en halv? En halv halv liter blir väl en kvarts halv liter?
dagens citat
"Killarna är 2000-talets brudar."
Ja faktiskt. Numera är det kvinnorna som har brallorna på sig.
fina fobier
När jag och mina gamla vänner var 19 år och på charter kom vi på uttrycket fina fobier. Det betyder äckliga fötter. Vi hade alla fotfobi, och brukade prata om folks äckliga fötter på stranden. För att de inte skulle förstå så kom vi på den supersmarta koden "fina fobier" . Tänkte att ni ville veta. Idag lider ingen av oss av fotfobi. Vi älskar fötter! Speciellt mansfötter med långa tånaglar. Bleka. Och håriga. Hejdå nu ska jag gå och kräkas.
en god natts sömn
Ja här sitter man en måndagkväll klockan mitt i natten, eller okej då klockan 23.15. Festar till det med ett glas Ramlösa. Smaksatt med granatäpple. Jag orkar inte göra nånting. Allra minst orkar jag gå och lägga mig. Fast att jag redan håller upp ögonlocken med tändstickor. För när man ska gå och lägga sig måste man först kissa. Jobbigt. Borsta tänderna. Jobbigare. Tandtråda. Jobbigt som fan. Tvätta ansiktet. Asjobbigt. Smörja in sig. Ufft. Gå och lägga sig i sängen. Vara för torr i ansiktet så man måste gå upp igen och smörja mer. Lägga sig. Bli kissnödig för att man druckit en halv liter Ramlösa. Gå upp och kissa. Gå och lägga sig. Irritera sig på att lakanet är knöligt för att man köpte den billigaste bäddmadrassen man kunde hitta på IKEA. Fixa lakanet. Lägga sig. Irritera sig på att nån jävla idiot går och sjunger för sin flickvän utanför fönstret. Blunda. Tänka på får. Somnar. Vaknar av att fiskmåsarna har fest i sopsamlingen tio meter bort. Somnar. Vaknar av att fiskmåsarna bråkar. Somnar. Vaknar inte alls med ett leende på läpparna klockan sju utvilad och piggare än den piggaste mörten. Inte det minsta. Snoozar till klockan åtta. Blir lika förbannad var nionde minut när klockan ringer. Går upp, dricker fyra koppar kaffe, hittar inte nycklarna, hetsar till tunnelbanan, tittar argt på alla fiskmåsar, hetsar till jobbet. Vem vill sova bort livet? Inte jag.
skall
Idag skall det dansas. Det skall drickas Saint Tropez. Det skall rakas ben och tvättas hår. Det skall bestämmas outfit. Det skall ändras outfit sju gånger. Det skall tas kort. Det skall festas. Lediga helg, ta inte slut.
dagens top 5
Top 5 bästa fördelarna med mitt jobb:
1. Bittra dårar till kollegor. På ett bra sätt.
2. Rabatt på kläder.
3. Svart snor i näsan när man kommer hem.
4. Mycket motion.
5. Mycket bloggmaterial.
fem över
Rea. Vi har rea i butiken. Vi är underbemannade. Det är trehundra grader varmt i butiken. Vi har inget kallvatten. Folk kliver på oss när vi krälar runt på marken och plockar kläder. Sen har nåt mongo mage att fråga den dummaste frågan någonsin: ""Ah Hej, asså har nå fint? Jag vill typ ha nån fin topp? Har ni nå sånt?" Det ryker nu ur Emilias öron. Hon vill döda. Vad svarar man på det? Dumjävel. Samtidigt springer en snorunge och fäktas med en galje. Och en annan snorunge slänger inredning ner för rulltrappan. En annan klassiker är fem över sju
"Vi har stängt nu-VA är det försent att prova-Ja klockan är fem över sju vi har stängt proven och butiken- Okej. Sen går de och ställer sig och provar UTANFÖR PROVEN. -FAST VI HAR STÄNG NU VÄNLIGEN GÅ EN TRAPPA NER OCH BETALA- Men jag ska bara prova, ni ska ju ändå stanna och städa" Jaha det säger du? Jag ska städa dig ut genom glasrutan. Kundjävel.
www.jagälskarmittjobbmeränalltochhatarintebarn.se
kissie
Herre min gud i himmelen. Kissies låt. Min fråga är: Har hon gjort den på sin synth?
sloganbyte
Innan jag går och lägger mig (JA VET att klockan bara är halv elva, men jag skjutsade faktiskt en vän till flygplatsen imorse, tidigt. Så det är inte kärringvarning på den. ) vill jag bara säga att jag är lyckligast på jorden. Här kommer anledningarna utan inbördes ordning:
- Det är sommar.
- Jag är solBRÄND.
- Min bästis är hemma.
- Det är sommar.
- Jag har världens finaste lägenhet.
- Jag har riktiga dårar som vänner.
- Det är sommar.
- Jag lever och är frisk och har normala läppar.
- Jag är ledig på lördag.
- Det har varit varmt och soligt HUR LÄNGE SOM HELST.
- Jag är ledig på söndag.
- Det är sommar.
Fan det här var ju inte ett dugg bittert. Skit också. Måste byta slogan. Kanske till "Live, love, laugh." eller "Lär dig livets stora gåta, älska, glömma och förlåta." Får tänka över det till imorgon. Nu skall jag däcka.
dagens top 5
Top 5 citat från invandrarpappor:
1. "Vi stårr innte framforr fonstret och fotar, det blir mottorljus"
2. "Oj vadde bloser man blir ju vindögd"
3. Med persisk dialekt "Jag såg en sån där siiiiilver" (Silverfisk)
4. Med persisk dialekt: "Ta bort raketerna från hallen" (Tennisracket, ej raket som åker upp i rymden.)
5. "Jag vill bli farfar." Men du kommer aldrig bli farfar. "Va säger du? JAG VILL BLI FARFAR." Men du kommer inte bli det! "JAG SKA BLI FARFAR" Pappa du har tre döttrar. MORfar kan du bli, men aldrig farfar. "jaha"
badkrukan
För lite sömn, för mycket sol, för lite pengar, för mycket vin. Tror bestämt att det är sommar gott folk.
Idag har nåt stort hänt mig. Jag har badat. I en sjö. I Sverige. Sist jag badade i Sverige var ca 1994. Jag är mycket stolt. Jag l-e-v-e-r. Trots att jag nuddade botten och vattnet var brunt och det var massa barn där (de dränkte mig inte, puh) och jag precis hade ätit och precis smörjt in mig.
dagens outfit
Hud. Hår. Naglar. För varmt för kläder. För varmt för hår egentligen men om jag rakar skallen kommer jag ångra mig när värmen försvinner och jag ser ut som en monchichi med skalliga fläckar.
sommarstuga
Nu är det jävligt varmt. Hade jag haft en sommarstuga, en båt eller bott vid vattnet hade jag inte klagat. Hade mina föräldrar ägt en sommarstuga eller båt hade jag inte heller klagat. Eller om jag hade haft semester hade jag inte klagat det minsta. Men nu är det så att jag inte har en båt, eller en sommarstuga eller ens semester. Jag jobbar. Och har en lägenhet. Det är jävligt varmt.
nytt namn
Idag blev jag kallad fröken Ironi Von Sarkasm. Det gjorde mig lycklig in i själen.
dagens top 5
Top 5 favvouttryck:
1. Öfft/yfft/uuufft. Tack arabvärlden för detta förträffliga ord.
2. Dinmamma. Svar på tal.
3. Hej. No shit Sherlock.
4. VAD ÄR DET FÖR FEL? (på folk, på han, på dig, på mig)
5. Hora. Som svordom. Aldrig till en människa.
Bubblare: Men jalla.
håll truten
Jag tycker att fiskmåsar är himla tysta djur. Speciellt när de är bebisar och tio stycken. Som ropar efter sin mamma. Ni blir min död fågeljävlar. Jag bor inte ens vid vattnet. Leave me alone. Jag är trött och vill sova. Käft.
kärring
En sak jag kom att tänka på idag. Blir man automatisk en idiot när man blir kärring? Känns som att alla kärringar över 50 år är helt tafatta, handlingsförlamade och bara ett gäng mähän, som gnäller på allt och tycker att de har företräde. Jämt. Vad händer och NÄR händer det? Jag vägrar bli kärring. VÄGRAR. Idag på tunnelbanan satt jag brevid tre kärringar, och de var himlans upprörda. Tydligen var det en tjej som inte hade flyttat sin väska när de ville sitta, så hon idiotförklarades. De var så upprörda över detta att jag befarade att det var upplopp på gång. Till slut lugnade de ner sig litegrann och pratade istället om bussar. För kärringar är allt jobbigt. Och dessutom måste man oroa sig i timmar innan om bussen kommer passa tåget, och reser man sig inte från sätet tre stationer innan man ska av då hinner man inte av. Då är det kört. Då får man bo på tåget. Kärringar har även en tendens att alltid vara i vägen. Stannar precis ovanför rulltrappan, stanna precis utanför hissen, stanna precis utanför tågdörren. Stanna och pusta ut, eller kolla att plånboken inte blivit stulen av den där ungdomen som gick förbi i trappen. Det ska ojjas och strykas och gungas. De har ont i ryggen eller nacken, så går man på bio måste man stå i trappen och gunga från sida till sida medan man demonstrativt tar sig för ryggen. JA vi ser att du har ont i ryggen men vi bryr oss inte tönt.
Nu ska jag gå till gymmet och irritera mig över kärringarna där som har handskar och svettband och gnäller på att musiken är för hög fast den är lägre än ljudet från en mobiltelefonhögtalare. ÖRONPROPPAR. Vet du vad det är kärring?
OBS!PS!OBS! Tanter räknas ej in här! De är söta bara..Endast kärringar i åldern 50-70 ca.
recept
Här kommer ett jättegott recept:
Tag en kastrull, häll i olja och opoppade popcorn.
Låt poppa.
Tag bort kastrullen från plattan.
Häll upp popcornen i en skål.
Krydda med örtsalt och grillkrydda.
Till detta serveras ett enormt glas funlight med is i.
Blir läpparna skrovliga efter en näve, då vet du att du kryddat rätt.
Bånn appetitt.
plötsligt händer det
Till Lisa Aneskogh och Kim S.
pot purri
Inventera mera. Tur man har roliga kollegor annars hade jag strypt mig själv med en kvittorulle idag. Storleksortera, färgsortera, räkna, räkna fel, räkna om, räkna rätt, börja på nästa hylla. Jag älskar inventeringstider.. Man blir helt dum i huvudet och tröttare än tröttast. Tur för mig att jag har så unga och roliga kollegor, att TILL OCH MED inventering kan va "kul". Eller nåja, typ inte livshotandetråkigt i alla fall. Dessutom mutar vår chef oss med tigermuffins, saft och godis. Allt för att hålla oss ogriniga och ognälliga. Vi kom fram till många smarta slutsatser idag. Just nu är jag så trött att jag inte kommer ihåg dem. Nu ska jag stirra ut i luften ett tag. (Hellre det än att kolla på fotboll) Dricka funlight och äta jordgubbar och njuta av att vara ensam och själv och singel.
dagens top 5
Top 5 tv-kockar:
1. PER MOBERG. För att han är så jävla skum. Och för att han stökar och kladdar. Och för att han var med i Rederiet.
2. Leila. Jag vill ha hennes kök, köksredskap, smycken, hud, kläder, landställe och porslin. Tur för henne att hon är trevlig att titta på, för hon är INTE bra på att prata till kameran. Hej stiff.
3. Nigella Lawson. Kvinnan som äter nutella med socker till frukost. För att hon är så otroligt onyttig. Och snygg. Och alltid har så mycket läppglans och är så passionerad. Matporr även kallat.
4. Paolo Robertos fastrar. Sorry Paolo, men du är inte kock du är kickers.
5. Mat-Tina. Gillar inte. Får rysningar av Citygrossreklamen. Per Gessle och Mat-Tina borde deporteras till ett land far far away. USCH.
im back
Nu jävlar. Nu är allergihysterin över. Som bevis på detta har jag ett nymålat sovrum, nystädad lägenhet, nygymmad kropp, nyinpackat hår, nymöblerad lägenhet, nypromenerad själ. Allt ont för nåt gott med sig. I mitt fall rastlöshet och tummeurrumpa. Nu ska jag gå och inventera till klockan 20.00 ikväll. Hej jobbet. Im back.
dagens top 5
Top 5 snuskiga ord som egentligen inte är snuskiga
1. Eject.
2. Ståndare.
3. Glida.
4. Pollinera.
5. Brandman.
Ni får faktiskt lista ut varför på egen hand.
kryphål
Jag har hittat ett kryphål. VASELINE är inte lypsyl. Det innehåller bara en ingrediens. Tack helgen är räddad. Jag älskar för övrigt att vara isolerad på årets varmaste helg. Älskar att sitta i min lägenhet med svullna läppar och nerdragna persienner. Titta på tv-serier och powernapa två timmar åt gången tre gånger om dagen. Histaminknarka och bli helt slut av att gå fram och tillbaka till köket. Det är himla synd om mig. Jag vill bli klappad.
sommarmat
dagens top 5
Top 5 saker som gör mig gladare än allt:
1. Reggaeraggamuffindancehallallmusikfrånjamaica.
2. Vänner (både tv-serien och de verkliga i mitt liv).
3. HumorkomedisarkasmIRONIdinmammaskämt.
4. Träning. Nördigt men sant. Det är det största i mitt liv. Hej endorfinjunkie.
5. Saker man kan äta som är goda. Mat, godis, bakverk, frukt, grönt, glass, chips, onyttigheter och nyttigheter. Ja allt man kan stoppa i munnen. NEJ snubbo inte det du tänker på nu. Fy dig. Jag fin flicka.
Bubblaren! Skriva olika slags listor. Som ni märker.
försvarets hudsalva
Och alla andra lypsyl/cerat ser jag som en bonus i livet. Like air or the sun. Eller mat och vatten. Å Sömn.
24 timmar utan. Livet blir aldrig detsamma.
för Sakineh Mohammadi Ashtianis frihet
Jag ska sluta gnälla över mina lyx och i-landsproblem. FATTA att det här händer i vår värld. År 2010. Fruktansvärt.
"43-åriga iranskan Sakineh Mohammadi Ashtiani är dömd till döden för en påstådd otrohet. Enligt Amnesty riskerar hon att stenas till döds ”vilken dag som helst”. Omfattande kampanjer pågår världen över i hopp om att sätta press på den iranska regimen så att avrättningen stoppas. Kvinnan har dessutom redan fått piskstraff 2 gånger."
KLICKA HÄR för att skriva på mot detta.
sammanfattning torsdag
Vaknat med de största läpparna i världshistorien. Större än läpparna på sångerskan i Skunk Anansie.
Åkt till akuten.
Fått dödsångest.
Förvånats av att min läkare var tjej och lika gammal som mig.
Blivit lite avundsjuk på att min kvinnliga läkare är lika gammal som mig.
Fått 13 piller.
Åkt hem.
Kollat på tre avsnitt av Christine.
Ätit frukost. Yogurt med sugrör. Och vatten.
Kollat på tre avsnitt av Christine.
Ätit ägg till lunch.
Druckit kaffe.
Kollat på tre avsnitt av Christine.
Gått till apoteket för att hämta ut min medicin.
Ätit ett åttapack muffins.
Kollat på tre avsnitt av Christine.
Ätit carbonara.
Druckit kaffe.
Målat sovrumsväggar.
Kollat på tre avsnitt av Christine.
INGEN har mer glamouröst liv än mig. Okej då, kanske kronprinsessan, men ingen annan.
stockholm i mitt hjärta
dagens top 5
Top 5 saker som är bäst att göra naken:
1. Duscha. Det blir himla knepigt om man har kläder på.
2. Ligga. Samma som ovan. Inte samma feeling med kläder som utan.
3. Sola på en klippa. Mys. Så länge myrjävlarna håller sig borta.
4. Sova. Man ska lufta säger mamma. Och gynekologen.
5. Tvätta fönster. Bara för skojs skull.
I am a fucking scientist and a doctor
Ja nu är det bekräftat. Det är lipglosset från Sephora. Herregud vilken skandal. TRE personer på facebook har bekräftat min teori. JA! Detta betyder att jag mest troligt inte kommer att dö. Vilken tur att jag INTE åkte hem till mamma för att sova i hennes säng, just in case jag skulle dö och inte märka det (ja jag är snart tretti, men mamma är alltid mamma). Vilken tur att jag inte ringde mitt ex och tvingade honom att sova med mig, in case of emergency. Det skulle eventuellt bli lite knepigt. Eftersom vi är on no speaking terms så att säga. Då kan vi konstatera att återigen har jag överreagerat en smula. Precis som när jag åkte till akuten med hjärtinflammation mitt i natten. (låsning i en ryggkota), eller när jag åkte till akuten och trodde jag var med barn, hade en cysta och bara en himla massa farligheter i livmodern. (ägglossning) Och denna gång var det då läppglans. Fåfänga straffar sig.
död åt sephora
Så här ser man ut om man använder lipgloss från Sephora. Tilläggas ska att jag aldrig varit allergisk mot någonting annat i mitt liv. Har stålhud och tål ALLT. Är detta början till slutet? Kommer jag aldrig mer kunna ha smink? Kommer jag vara tvungen att bli amish? Jag passar inte i såna där huvudbonader. What a pickle.
gah
Ge mig lipsyl och jag ger dig eternity.
tänkte dö nu
Jag funderar på allvar på att använda lypsyl nu. Fast jag inte får. Fast jag har fått en allergichock. Det är nästan värt att dö för. Fjantrökare sluta larva er. Sluta med lypsyl är hundra ggr värre. Ska inte. Ska inte. Ska inte. Så..torra...läppar..help..me...
Jag är rädd. Är det mot ljuset man ska gå?
dagens top 5
top 5 svenska favvokändisar:
1. Magnus Betnér. Fattar du inte varför är du inte särskilt smart.
2. Carolina Gynning. För att hon skiter i.
3. Kristian Luuk. För att han ser ut som Mr Burns. Och för att han är skitrolig.
4. Anders Bagge. För att han verkar snällast på jorden. Och för att han är hundägare.
5. Rosanna Vecchio. Vet ni inte vem hon är har ni ingen koll.
tolkning
Om man slår upp ordet kärlek i en ordbok.
"
Kärlek: Stark känsla. Böjelse för någon, yttrande sig i en (oegennyttig) önskan om föremålets lycka och välgång. Glädje och tillfredsställelse över att vara i dess närhet och göra det till lags. Innerlig tillgivenhet. Sympati för någon."
Om man frågar mig:
"Kärlek: Jobbig känsla. Böjelse för idiot, yttrande sig i en patetisk (självuppoffrande) önskan om att få uppmärksamhet från idioten. Hysteri och nervositet över att vara i dess närhet och förändra sig själv för att göra det till lags. Innerlig kräklust hela tiden. Besatthet av idiot."
Ensam är stark. Och lite bitter och fysiskt frustrerad.
gårdagens top 5
Top 5 svenska låtar just nu:
1. Din mamma
4. Som Isarna
Sol och vatten och pripps blå och skärgård och grönan och blommor och kärlek och lägereld och båt och semester och solskyddsfaktor och bränd hud och svett och glass och jordgubbar och för lite sömn och konserter och uteserveringar och grillat och och grönt gräs och lycka och cyklar och rålis och semester och bruna ben och bikinilinjer och färskpotatis och liv och svenska underbara sommar.
as we enter
Nas, Damian Marley, Bob Marleys brors flickvän, och en jävla stor publik.
en vanlig kväll
Idag har jag:
Varit arg och sur.
Varit på tivoli Gröna Lund.
Sjungit "As we enter" ungefär 219 gånger. Bara den meningen. Enda jag kan på den låten.
Inte åkt en enda karusell.
Irriterat mig på fjortisar som är gravida och ränner på stan.
Hört Bob Marleys son sjunga.
Hört Nas rappa.
Stirrat på Nas fantastiska armar.
Dregglat.
Irriterat mig på föräldrar som tar med sina bebisar på konsert utan öronskydd.
Sett komikern Ahmed som mina vänner vill att jag ska ligga med, för att han tydligen ligger med allt som har två ben. Tack för den.
Hört min vän säga att Damian Marley är Bob Marleys bror.
Ätit fishnchips samtidigt som jag dansat på konsert på grönan. Inte varje dag man gör det.
Promenerat från grönan till mariatorget. Bara för att det är sommar.
Blivit mindre arg och sur.
Gonatt.
snubbigt
Jag har inte diskat sen midsommar, eller dammsugit sen 12e maj. Hej snubbo.
pappaskämt
Jag har tappat min fönsterskrapa - den är puts väck.
så här ser det ut på söndagar på mitt jobb
Det är bara härligt att vara bakis på jobbet.
vilda murran
Jag är rädd. Jätterädd. Imorrn ska jag till Gröna Lund på konsert. Mina vänner säger att vi ska dit tidigt så vi kan åka saker först. Vad för saker? Jag vågar inte. Bergochdalbana, bläckfisken, fritt fall och extreme. Big N. Big O. Nej tack.
Kan man inte bara åka kärlekstunneln? I och för sig så kan man trilla i vattnet där. Plus att det är mörkt. Man kanske bara borde sitta på en bänk och ätta en pizzaslice? Om man inte blir matförgiftad det vill säga. Eller radiobilarna? Är det säkert verkligen? Kan man inte få whiplash och bli sjukskriven för livet? Blå tåget verkar ju livsfarligt. Det är ju jättemörkt där inne i tunneln. Man kan ju bli våldtagen. Pariserhjulet? Eh, ja jättegärna om man vill sitta i nån vickande liten låda 500 meter upp i luften som dessutom snurrar. Det finns ju inte ens nån säkerhetsanordning däri! Tänk om man trillar ut? Då dör man. Spökhuset? Aldrig i livet. Ska jag betala för min värsta mardröm? Fritt fall hör man ju på namnet att man ej bör utsätta sig för om man inte vill bryta nacken. Jaha då var det bara vilda musen kvar. Vilda murran. Vem kan tacka nej till den? Jag kan.
dagens top 5
Top 5 mest irriterande egenskaper en irriterande människa kan ha:
1. MJÄKIG och tyst. Ta dig ton människa. Speak your mind.
2. Ego. www.slutaprataomdigsjälvhelatidenförihelvete.nu
3. Fördomsfull mot minoriteter. Snälla nån. Det är 2010. Och Sverige.
4. Fåfäng. Du blir inte snyggare för att du alltid glor på dig själv i spegeln.
5. Trög och dum. Var inte i vägen, ha plånboken redo när det är din tur att betala och stanna inte precis ovanför en rulltrappa. Eller framför en dörr. För då är du i vägen. Fatta vad man säger till dig och var inte i vägen.
sköna tjejer
Sammanfattning denna tisdagkväll: BodyPump, kebabtallrik och vin. Dock inte samtidigt. Jag och min vän Kim har kommit fram till att vi inte är rara eller gulliga. Vi är sköna. Whatever that means. Jag har även kollat mobilen en gång i sekunden. Nu skall det målas på väggarna i mitt sovrum. Hej nattuggla.
lingon
Hormoner. Är man inte kvinna kan man aldrig förstå. Förstå att man börjar gråta för att mjölken är slut, eller för att man råkade få mascara på ögonlocket. Förstå att man skulle kunna dräpa människor som är irriterande med sina bara händer. Till exempel människor som finns. I ens närhet. Speciellt manliga sådana. Eller att man skrattar till man gråter åt världens sämsta skämt. Att man surar i ett dygn för att killen man träffar bara skickat 5 sms, inte 6 sms, på en dag. Att man inte orkar leva. Man orkar bara äta. Choklad, choklad och sen lite choklad. Sen efter det tar man sig en chokladkaka. Och kanske gråter en skvätt till. För att ingen älskar en, ingen förstår en. Somnar hulkandes till "It must have been love" och undrar varför livet aldrig är som på film. Sen vaknar man upp och AUNT FLO är på besök.
Tre säkra tips till alla oförstående män därute:
1. Se till att det finns alla sorter av ätbara produkter med choklad i innehållsförteckningen i kvinnans hand. HELA TIDEN.
2. Var inte irriterande, svara bara på tilltal och var beredd på att ställa upp på angry sex.
3. Nämn aldrig dessa tre bokstäver:P och M och S.
i don't see colour
ultralift
Man vet att man är himlans vuxen när det står "ultralift" och "regenerating" på burkarna i badrumsskåpet. Hey old lady.
dagens top 5
Top 5 saker jag vill ha som jag inte har:
1. En ledTV. Så jag kan ställa in kanal5. Det kan jag inte på min nuvarande. Den är fett med vintage.
2. Tvättbrädemage. Never can, never will.
3. Självdisciplin. Så jag kan bli asbra i skolan och svinigt vältränad.
4. En flarra rött. Mmm. Im lovin' it.
5. Mitt livs kärlek. VAR ÄR DU? Din mamma väntar.
jag kör en kenza/kissie/bella
Nu ska jag berätta massa värdelös info om va fan jag har på mig och vad jag ska göra idag i mitt så himla glamourösa liv. Först och främst, viktigare än allt: DAGENS OUTFIT: Trosor med hjärtan på inhandlade nån gång på nittiotalet, t-shirt med hål i sidan, och urtvättad till oigenkännlighet. Linda Rosing-läppar och fiskögon. Jag är snyggare än allt. Tack vare mina sponsorer. Idag har jag lånat mina föräldrars hockeybuss utan radio, även den inköpt nån gång på nittiotalet. Cause thats how I roll. Jag ska köra som en dåre ut till Citygross och storhandla, och hitta nånstans att köpa målarfärg. Sen ska jag köra och lämna bilen hos min styvpappa som sen ska tvingas skjutsa hem mig och min målarfärg. Men först ska jag dricka fyra koppar kaffe och äta en knäckemacka.
vi är allt roliga vi flicks
Tjejer är roliga. Vi ska alltid köpa kläder till olika tillfällen. Man kan inte köpa en klänning bara för att den är fin, utan man måste alltid måla upp ett scenario, typ:
"Jamen den här skjortan kan ju va bra att ha om man åker utomlands, och råkar bränna sig lite på axlarna och armarna, då kan man ju ha den på sig på väg hem från stranden liksom"
"Men jag behöver verkligen en kofta att ha på mig föreläsningarna i skolan, som man kan slänga runt sig när man fryser."
"Jamen det här är väl bra typ arbetsintervjubyxor?"
För att inte tala om att accessorize yourself..Man ser sig själv i en hel outfit, från topp till tå, med skor, jacka, väska smycken och läppglans+ögonskugga. Typ:
"Skulle inte den här tunikan vara snygg med mitt bruna flätade skärp du vet som jag hade i onsdags och mina bruna kilklackskor jag hade på Rodos i gamla stan förra sommaren och typ bara lite naturligt lockigt hår och lätt sminkad och kanske, men bara kanske ett par jeanshorts under?"
"Den här klänningen borde du ha på Berns på lördag med bruna ben och horskor. Uppsatt hår och stora örhängen. Och rött läppstift!"
kolla bara
dagens top 5
Top 5 kända svenskar som jag ogillar :
1. Per Gessle. Vet inte varför. Bara himla obehaglig.
2. Petra Mede. Behöver jag ens kommentera?
3. Kojo. Skaffa ditt eget material, och sluta för fan att härma Eddie Murphy. DU ÄR INTE ROLIG.
4. Sofi Fahrman. Journalist my ass. Författare my ass. Hästansikte är vad du är.
5. Blondinbella. Har hon ens EN endaste hjärncell den tjejen?
hej spyan
Hej virtuella spypåse nu är jag så trött att jag skulle kunna dö. Blir nog en kvällspromenad innan läggdags ändå. Måste..njuta...av...sommarljuset..
söndag
Idag är det söndag vilket innebär 100% OB när man jobbar i butik. Då är det nästan värt det. Nästan. Sjunde dagen av arbete kära vänner.
www.roligtlivpåsommarennärallaandraharsemester.nu
note to self
Drick inte kaffe klockan nio på kvällen när du ska upp sju dagen efter.
Kaffe kan göra dig pigg. Det kan bli svårt att sova då. Dumass.
dagens top 5
Top 5 pinsamma händelser i mitt liv:
1. När jag trodde att en servett var en chokladbit på en restaurang och sa "puh, I dont know if I can eat that!". Servitören såg mycket frågande ut.
2. När jag trillade in i en smockfull tågvagn på alla fyra. På vattenfestivalen. I buffaloskor. Fick applåder i alla fall.
3. När jag trillade på pendeltågstationen och tåget väntade på mig.
4. När min gammelmorfar frågade mig på min 10e födelsedag hur det gick med mensen. Då var det det pinsammaste någonsin.
5. När jag körde en BodyPUMPklass för 70 personer i genomskinliga tajts (vilket jag upptäckte EFTER klassen i omklädningsrummet) med string under och röven mot spegeln i strålkastarljus. Hej tushi.
vad är det för fel på folk?
Hur får man för sig att råna en bank med en PÅK som vapen? Ett vässat basebollträ liksom?? Och vad är problemet då? Det är väl bara att ta ifrån han påken och skicka ut han? Vad är det för fel på folk? Typiskt. Fega jävla ekonomer.
Varför i helvete går man på stan och shoppar när det är trettio grader varmt? Ärligt talat. Bada. Sola. INTE shoppa rea. Vad är det för fel på folk? Varför låter man sitt barn leva rövare på tunnelbanan. NEJ det är inte gulligt, det är bara du som tycker det är gulligt, för att det är din avkomma. Jag skiter i din jävla snoriga äckliga unge som springer omkring och skriker. Han överröstar min iPod. Inte ok. Borde finnas barnfria vagnar. (Låt mig klargöra: jag gillar barn jag känner. Men inte främlingsbarn.) Vad är det för fel på folk? Varför har man inte ens tagit upp sin plånbok när man ska betala, om man stått i kö i 10 minuter? Vad tror man ska hända när man äntligen kommer fram till kassan? Nej, det är lugnt. Du behöver inte betala, ta grejerna å gå bara. Dumjävel. VARFÖÖÖÖÖR måste killar envisas med att kissa offentligt i tid och otid? Det finns toaletter ÖVERALLT i stan. Man behöver inte kissa i en buske mitt i city. Bara för att ni kan slänga fram den i tid och otid. Please. Do. Not. Jag vill inte se. Å dont even get me started om folk som hånglar på tunnelbanan klockan sju på morgonen, i en proppfull vagn. Ni skäms inte. Kul att jag får vara med på ert förspel. O-R-K-A. Sist men inte minst. Ni tjejer som bantar. Lägg av. Lev livet för sjutton.
LOVE. YOUR. FUCKING. SELF.
min blogglärare, en sann dåre
sillisar
Imorse vaknade jag upp med de fetaste, mest svullna läpparna någonsin. Vet inte varför, men det ser ut som att jag sprutat in 300 g silikon i varje läpp. Förmodligen är det allergi. Mot rea.
Nu vet jag iallafall hur det känns att vara Linda Rosing. Nu ska jag blondera håret, vika ut mig och ligga med Fadde. Mys. Älskade Fadde, den här låten är till dig. INGEN. Kan älska som vi.
favoritcitat
Några favoritcitat från min arbetsplats:
- R till M om M:s hemstad Lidköping. "Asså M, det heter inte LIDköping, det heter LINköping. Jag läste det i Metro idag. Du har sagt fel hela ditt liv. (Detta tror hon alltså på riktigt.) M: Men R, det finns en stad som heter LINköping och en stad som heter LIDköping. Jag är från LIDköping. R: Ahaaaa...Vilken tur. Trodde du sagt fel jämt."
- S: "Skulle inte den här vara fin med bruna ben och horskor?"
- I: " Det här är tarmligg"
- R: Ringer hysterisk till L: "Det står i tidningen att jorden kommer gå under imorrn, är det sant?"
- R: Ringer hysterisk till L på fyllan: "Jag är så himla kissnödig. Kan man dö av att det?"
- S väldigt högt en söndag mitt bland kunderna: "JAG SKULLE ALDRIG LIGGA MED EN ÅTTISEXA!!!"
- I till en kund 10 över 7: "Nu får ni faktiskt gå. Kund: Men vi är på väg! I: det är ni ju inte. Jag ser ju att ni bara står där. Gå nu. "
tack kroppen
Tack kära ben för att ni fungerar som ni ska, tack för att ni kan gå och springa och hoppa och tack för att ni har fötter som orkar bära mig genom alla träningspass och långa arbetsdagar. Tack armar för att ni hänger där dag efter dag, och tack för att ni orkar bära mina väskor och matkassar. Tack för att ni också är bra att hänga armband på. Tack finfina händer för att ni har tio fingrar som är fullt funktionsdugliga. Också bra att hänga saker på.
Tack inälvor för att ni är friska och sköter era arbetsuppgifter. Tack friska, starka kropp för att du är så bra.
mormor
Den här sommaren ska jag lära mig att inte vara en mormor. Jag ska lära mig att vara ute sent på kvällarna. Alltså EFTER klockan 22 ska jag fortfarande vara ute. Jag ska lära mig att ha shorts som är korta, det vill säga slutar mitt på låret eller ovanför (jaja). När jag går ut ska jag ha obekväma skor, INTE sneakers. Iallafall inte varje gång. Jag ska ha korta kjolar, tajta kläder och mer smink än mascara och rouge. Inte blommiga, fladdriga klänningar som slutar vid knäna med cykelbyxor under. Jag ska våga gå ut och "festa" på vardagar. Jag ska vara fullare än allt. Jag ska dansa snuskigare än dancehallqueen2009. Jag ska inte vara allas livvakt, jag ska inte vara allas mamma och jag ska fan inte vara någons mormor. Jag ska strunta i att tvätta händerna ibland. Jag ska planka på tunnelbanan. Kanske klottra också. Jag ska försova mig till jobbet, och dessutom INTE ha med mig matlåda.
Living the dream.
