hejironi

1. Dyra hudvårdsprodukter. Så man längtar efter att få tvätta ansiktet på kvällen. Smörjasmörjasmörja. Ja, jag är krämoman. Älskar krämer av alla dess slag. Favvo just nu: Bodybutter Jordgubb från The Body Shop. För dig som vill lukta godis. Å så klart Clinique's 3-stegs..För dig som vill bli ruinerad.

2. God frukost. Med riktigt gott pålägg, nybakat bröd från bageriet, SvD och färskpressad juice.

3. Sova middag. Helst med en het man. Men går också bra att skeda en kudde.

4. Bada bubbelbad, dricka vin och lyssna på Otis Redding. Hejdå stress.

5. Gott, färskt kaffe och en riktigt bra kaffebryggare. ÄLSKAR min moccamaster mer än jag älskar min mamma.

1. Mysiga middagar med levande ljus och rött vin.

2. Mysiga filmkvällar med levande ljus och rött vin.

3. En trip till Amsterdam.

4. Ett färdigt kök. Pappa?

5. Tydligen gummistövlar. Men jag kommer aldrig i mitt liv sätta på mig ett par gummistövlar. Om jag inte ska jobba i ett stall eller bli en park ranger. Jag får fortsätta vara otrendig helt enkelt.

Bubblaren! Simträning. Med efterföljande bastu.

1. Klippa sitt eget hår. Det är OMÖJLIGT.

2. Vaxa bikinilinjen. Också OMÖJLIGT.

3. Ta beslut gällande killar man är intresserad av. Kärlek gör dig dum, blind, osjälvständig och fjantig.

4. Kolla på Criminal Minds och CSI. Jobbigt att sova själv utan att tro att man ska bli mördad. I och för sig kan man få för sig att den man sover med vill mörda en. Sleep with one eye open.

5. Dricka alkohol. Känns tragiskt på nåt sätt. Men hey, who am I to judge?

Har ni så här snygga kompisar eller? Det har jag.

Jaha. Kändes lite bättre då. Ja bjussar på glimt av livmodern då.

Hur svårt kan det vara?

Mycket märkligt uttryck.

Hur den än ser ut. Bara den fungerar.

1. Bli seriös med träningen. Ska se ut som Andrulla till jul är tanken.

2. Äta bättre. Så jag ser ut som Andrulla till jul.

3. Plugga bättre. Plugga mer.

4. Ta mig in på min drömutbildning.

5. Lära mig att inte hetsa.

Här är då Andrulla. En mycket kvinnlig kvinna som aldrig hört talas om anabola.

(Hennes klitoris är tydligen 10 centimeter. Du har inte hört det från mig. Och fråga inte hur jag vet detta.)

Jagggg luktarrrr bajssss och samlarrrrr på tånaglarrrrrr. FEL!

Jag luktar baaaajs och samlar på tååååååånaaaaaglar. RÄTT!

Fattar ni? Detta irriterar mig nåt fruktansvärt. En annan grejj som irriterar mig är folk som i sina statusuppdateringar ska hålla på och skriva om sina barns bajs och sjukdomar. Till exempel så här:

Minnn älskade prinsessaaaa har diarré och bajsarrrrrr gröntttttt. Stackarssssss mammas älsklingggg! (Sju hjärtan innan, sju hjärtan efter.)

Å dessa jävlar som ska envisas med att skriva att de är så kära och att de har världens finaste kille och att de har fått blommor å gulligull och sjuttio hjärtan och att de fått blommor och choklad och sjuttio hjärtan till. K R Ä K S.

Asså snälla nån? Ha lite facebookvett för i helvete. Och lär dig stava. Tack pussssss hejjjjjj sesssssss jagggg ärrrr såååå kärrrrrrr i mig självvvvvvv hjärtaaaaahjärtaaaa.

En till knäpp vän. Med tvärtom-burka.

Min kompis har för vana att organisera i folks kylskåp. Så här såg det ut när jag kom hem från jobbet. Det såg inte ut så i morse. Jag älskar att mina vänner är knäppa.

Låt som när du är ledsen sörjer till: Alarma med 666. Klassiker.

Beroende av: Kaffe.

Vad tror folk om dig? Att jag är bitter.

Stämmer det? Ja.

Vad får du oftast komplimanger för? Mitt leende.

Hur imponerar man på dig? Genom att vara rolig. 
Brukar du skratta för dig själv? Ja, varenda gång jag är inne på en nätdejtingsida.

Vad står det i ditt senast inkomna SMS?: "Kom hem och mys med oss!"

Hur svarar du i mobilen? Alo.

Vem ringde du senast? Ramia.

Vad sa den du senast pratade med i telefonen: Massor. 
Antal timmar sömn inatt: 3.

Sov du ensam: Nej, med två tjejer.

Brukar du komma i tid: Haha. Nej.  
Hur känner du dig nu: Trött.

Vanligaste färg på dina kläder: Rosa.

Vad tycker du om fötter: Vidrigt.

Vad saknar du: En stavmixer.

Hade du en bra kväll igår: Sjukt jävla bra.

Favorit dryck på morgonen: Kaffe.
När brukar du oftast gå och lägga dig: Nu för tiden, typ aldrig. Men i vanliga fall typ 12.

Är du blyg? Väldigt. Det är ett problem.
Sysslar du med någon idrott: Är bodypump en idrott?  
Tror du på kärlek vid första ögonkastet: Jaharå.

Vad skulle du göra om du vore kille/tjej för en dag: Ligga med en tjej, kissa stående, och andra snopprelaterade aktiviteter.

Är du nöjd med ditt liv: Ja och nej. Jag älskar mitt liv men kommer aldrig att nöja mig.

Är du bortskämd: Nej. Absolut inte på något sätt. 
Vad gör du i morgon: Jobbar.

Vad är det värsta du vet? Kräkas. Och trångsynthet. Å mjäkighet. Men mest kräkas.

Har du bra vänner och äkta vänskap? Ja. Verkligen. Å det är jag tacksam för.

Vad är det finaste du fått? Livet. Haha, fan va töntigt. Men sant ändå.
En speciell dag du minns: Finns många dagar jag minns. Speciella? Nja.

Du samlar på: Gamla tånaglar och andra människors snorkråkor.

Vem ringer du när du är arg/ledsen: Mamma, Nazli eller Marina.
När grät du senast: Kommer faktiskt inte ihåg.

Vad skulle du göra om du vann en miljon: Lägga hälften på lägenheten så jag hade mindre lån. Köpa väskor och möbler för resten. Resa.

Vill du gifta dig: Ja. Helst med Blair Underwood. Men McSteamy går också bra.
Vill du ha barn: Ja. Många och vilda.

Är du musikalisk? HA HA HA HA HA. Nehej. Jag har däremot sjuk taktkänsla. Borde blivit trummis.

Vad dricker du helst när du är törstig: Vatten.

Bor dina föräldrar tillsammans: Nej.

Har du någon gång gråtit dej till sömns: Men gud va tragiskt. Nej.

Biter du på naglarna: Nej fy fan va vidrigt. Finns mer baciller där än i en toastol och jag vill helst inte dö eller spy. Så nej, absolut inte.

Aningen för stort för min lilla lägenhet, men det skiter jag i för att det är så fint att jag vill gråta blod.

Idag har varit en lång jobbig dag för mig som ledsagare. Jag var tvungen att börja jobba klockan 17 ungefär..kommer nog få jobba ganska länge ikväll. När man jobbar som ledsagare åt Rosini måste man tänka på följande saker:

Chai-te, vaniljljus, filt och brownies. Mer sommar än så blir det inte.

Ja. Jag skär ofta ved med min brödkniv. Sen bygger jag sänggavlar av veden. De är skitsnygga. Säljs på www.idiot.se//sängavelförmiffon

detärsommarintehöstdetärsommarintehöstjagharsommarlovjagharsommarlovdetärintehöst

Kärleken väntar. Han är trög och förmodligen kort med små händer. En idiot. Som är snål. Som drar töntiga skämt, eller inga alls. Och använder uttryck som Kanoners! och Toppen!

Ärhellersjälvtillsjagdörtackheeej.

1. Tapetklister. Två stycken burkar.

2. Färgburkar. Två stycken. (Om inte den lejongula tar slut snart kommer hela mitt hem vara lejongult. Det kommer inte att vara fint. Hur kan en halvliter färg räcka till en skohylla, en klädhängare, en stol och snart en lampfot?)

3. En gammal tv. Den är det mest vintage jag äger. En tjock-tv. UTAN fjärrkontroll.

4. En påse med gamla cd-skivor. Bl.a:Soundtracket till Dirty Dancing, Guns n roses, Cypress Hill och Enya. Schitzo? Nejdå.

5. En tom lampfotskartong. Dessa jävla lampfötter. Ni blir min död.

1. Du kommer hem till dina föräldrar. Du får middag+matlåda. JACKPOT.

2. Du har bestämt dig för att köpa den där dyra lampfoten för 1500 kronor efter mycket soulsearching och om å men. När du kommer till affären är den nedsatt till 250 kronor. Två tack! JACKPOT.

3. Du är ledig. Det är sol. JACKPOT.

4. Du går på blinddate med nån som du tror är en idiot. Sen är han både smart och rolig. DESSUTOM snygg. Och ganska sexig. Good kisser. JACKPOT.

5. Du har skrivit en så jävla dålig tenta att du tror du ska bli utkastad från utbildningen. Du tänker på allt gissel det blir med missade poäng och csn och ångest och stress och ond bråd död. Du blir godkänd. JACKPOT.

1. Man har ont.

2. Man har vita prickar i halsen som gör ont.

3. Man kan inte äta för att man har ont.

4. Man kan inte dricka för att man har ont.

5. Man kan inte svälja sitt eget saliv för att det gör ont.

Eh. Ja man är nog mer lik sig själv än nån annan. Eller?

1. Måla allt i mitt hem lejongult, bara för att det råkar finnas kvar färg i burken.

2. Hetsa.

3. Stressa.

4. Tröttna.

5. Äta onyttigheter i tid och otid.

1. Äta kebab.

2. Äta kebab.

3. Äta kebab.

4. Äta kebab.

5. Äta kebab.

Å nej jag har inte varit ute. Jag är bara hungrig.

Vilken tapet skall sättas upp i sovrummet och vilken tapet skall sättas upp i vardagsrummet? H J Ä L P mig jag har beslutsångest.

1. Nästa antagningstest.

2. Kvällens BodyPump.

3. Mitt nya kök som snart ska fixas.

4. Tapeterna som snart skall sättas upp.

5. Date no3 med Cookie.

Jag älskar Sverige. Jag är trött på att höra folk gnälla på det här landet. Sverige är bäst på alla sätt förutom att vi har så jäääävla lång vinter. MEN. Man kan välja att åka utomlands på semester när det är som kallast, och välja att vara i Sverige när det är som varmast, då det är fantastiskt här. Jag är tacksam för att jag fått växa upp här.

TUR att du överlevde ROSINI.

Vi pratar om vad en väns kille gjorde för slags lumpen..

"Nej han typ läste kartor och så.."

Så nu vet ni. Man KAN göra lumpen som kartläsare.

1. Sova middag. (Igen)

2. Äta kakor.

För att jag inte ska glömma bort hur det är att vara bitter så läste jag lite gamla inlägg. Detta är en favorit i repris författad av mig och mina kollegor en kväll på fejjan. Till vår chef skrev Uppför er. Då blev det knäpptyst.

-Hej den här är smutsig får jag rabatt? Nej det får du inte för att det är DU som kört över den 5 ggr med din barnvagn. Efter att DU slängt den på golvet, nej den kostar redan 50 öre vi har ingen mindre valuta. Å NEJ hissen är inte trasig den bara låter konstigt, och nej du får inte bara komma in för du vet va du ska ha 19.02, nej det är inte okej att alla dina 8 barn under 3 år springer runt och sliter ner alla kläder, slickar på speglarna och lever rövare här, och nej, ungen kommer inte överleva om den försöker lära sig att gå åt motsatt håll i rulltrappan, och NEJ du kan inte legitimera din kompis hur mycket du än svär på koranen att det det är hennes kort hon handlar med, nej jag vet inte var närmaste Lindex ligger, de säljer ändå bara tantkläder. JA du ser ut som en sparv. NEJ du kan inte slita loss våra speglar. NEJ du får inte sitta och sova på kassadisken. NEJ du får inte kissa i provrummet. NEJ du får inte lämna din använda tampong i provrummet. NEJ jag vet inte när stan stänger. NEJ det är inte okej att börja prova kläder ute i butiken 19.02 när vi har stängt provhytterna. Nej jag tänker inte hämta min butikschef för att du inte får köpa en påse och är för full för att förstå det NEJ NEJ NEJ lämna snälla inte provrummet utan trosa och utan behå, nej ditt barn får inte låna vår personaltoalett å nej det spelar ingen roll hur jävla kissnödig han är. Nej du får inte reklamera din tröja som du själv klippt sönder som dessutom är 6 år gammal för att kläder håller faktiskt inte i en livstid.

1. Hänga på facebook.

2. Kolla efter matbord på blocket. (Jag kommer för evigt att få plugga och äta middag i min soffa.)

3. Försöka somna om.

4. Powerwalka.

5. Fundera över livet.

• Festat som en dåre. En tvådagars. Sist jag körde en tvådagars var jag 15 år och drack häxa, typ.
• Åkt taxi i bakluckan, liggandes, med ett skynke över mig så polisen inte skulle se. Vi var 7 personer + chaufför. Herregud det innebär tre obältade personer, varav två i bakluckan. Tack gud för att jag lever och inte sitter i rullstol.
• Haft kjol utan byxorleggingsbikepants under. Fredag lagom kort. Lördag svinkort. Man såg liksom mina knän. Horigt värre.
• Tagit fyra miljarder kort, ca tre av de blev bra. Resten är bilder på typ en näsa eller en arm. På ett dansgolv.
• Sovit i en säng med tre andra personer.
• Efterfestat till 17.00 dagen efter.
• Sett min kompis göra manikyr på tre killar. Med glitternagellack.
• Knappt sovit.
• Ätit konstant.
• Haft så kul att jag inte ville att det skulle ta slut.