anger management

Imorse la jag ner min kajalpenna på handfatet. Den rullade ner i handfatet. Jag blev så arg att jag skulle kunnat slita loss handfatet och kasta det i väggen. Men istället svor jag åt pennan och kastade den på golvet. Sen blev jag arg på mig själv för att jag var tvungen att plocka upp pennan från golvet.

ett inlägg från i somras

"Ja här sitter man en måndagkväll klockan mitt i natten, eller okej då klockan 23.15. Festar till det med ett glas Ramlösa. Smaksatt med granatäpple. Jag orkar inte göra nånting. Allra minst orkar jag gå och lägga mig. Fast att jag redan håller upp ögonlocken med tändstickor. För när man ska gå och lägga sig måste man först kissa. Jobbigt. Borsta tänderna. Jobbigare. Tandtråda. Jobbigt som fan. Tvätta ansiktet. Asjobbigt. Smörja in sig. Ufft. Gå och lägga sig i sängen. Vara för torr i ansiktet så man måste gå upp igen och smörja mer. Lägga sig. Bli kissnödig för att man druckit en halv liter Ramlösa. Gå upp och kissa. Gå och lägga sig. Irritera sig på att lakanet är knöligt för att man köpte den billigaste bäddmadrassen man kunde hitta på IKEA. Fixa lakanet. Lägga sig. Irritera sig på att nån jävla idiot går och sjunger för sin flickvän utanför fönstret. Blunda. Tänka på får. Somnar. Vaknar av att fiskmåsarna har fest i sopsamlingen tio meter bort. Somnar. Vaknar av att fiskmåsarna bråkar. Somnar. Vaknar inte alls med ett leende på läpparna klockan sju utvilad och piggare än den piggaste mörten. Inte det minsta. Snoozar till klockan åtta. Blir lika förbannad var nionde minut när klockan ringer. Går upp, dricker fyra koppar kaffe, hittar inte nycklarna, hetsar till tunnelbanan, tittar argt på alla fiskmåsar, hetsar till jobbet. Vem vill sova bort livet? Inte jag."

Förstår inte varför folk tycker att jag är bitter?

åååh

Jag minns det som om det var igår. Gymmet. Hantlarna. Skivstängerna. Viktplattorna. Spegeln som gör så att jag ser ut som en pygme. Med tre centimeter långa (korta?) ben. Men jävligt bred. Folket. Killen med flip-flops som irriterar skiten ur mig. Dips/chinsställningen. Känslan av magnesium i handflatorna. Bli irriterad på sig själv för att man har magnesium över hela kroppen istället för i handflatorna. Micke som skriker tvärs över gymmet "DJUPARE DIPS!". Hänget med gänget i personalrummet efteråt. Femte dagen utan träning. Skjut mig.

mer pinsamhet på tv tack

Åååå herregud. Bachelorette. JAG. DÖR. Det är så pinsamt att jag har luva på mig. Ibland håller jag för ögonen. Ibland öronen. JAG ÄLSKAR BACHELORETTE!

1990 ringde

Hej 2011. 1990 ringde och ville ha tillbaka sin dåliga klädsmak. Vad är grejjen med fitnessfolk och deras klädstil? Har de spenderat all tid sen 1990 på gymmet och missat klädutvecklingen sedan dess?
Det är INTE OK, att 2011 gå klädd i jeans med strass på. Eller text. NEJ. INTE. OK.
Stövlar och bara ben är inte heller ok. Till exempel klänning och stövlar, eller shorts/kjol och stövlar. Det är bara ok om du jobbar i ett gatuhörn där du tar betalt för sex. Bara ben har man på sommaren och då har man inte stövlar eller hur?
Tröjor där det står nåt som ska verka porrigt eller kaxigt eller GUD FÖRDJUDE bägge och. Till exempel "Dangerous" eller "Hot stuff". Det är lugnt. Du har muskler och är tjej å det är jättetufft. U don't need a t-shirt to tell people that.
Å killar. Man behöver inte dra upp jeansen till armhålorna och sen ha skärp också. Du kan ha jeansen på höften UTAN att de trillar ner. Lev lite farligt å våga vara utan skärp.
Ska vi snacka träningskläder? Om man nu är bodybuilder..måste man då ha storleken på utsidan av kläderna för att folk ska fatta att man är stor? AAaaaaahaaa. Den där killen har en tröja som det står xxxxxxxxxxxxl på. Han måste vara jättejättejättestark.
Det känns som att fitnessbranchen är väldigt Amerikaniserad när det gäller "Fitnesslooken". Sammetsbikini med strass och strippskor kan inte komma från något annat land än USA. Am I right?

butler

Varför känns det som att man är ensammast i världen när man är sjuk? Det är enda gången jag känner att jag vill ha en man. Som tar hand om mig. Tycker synd om mig. Klappar på mig. Går å köper frukt å glass å hyr filmer. Det är vid såna här tillfällen det vore lägligt att ha en man. Eller en betjänt.

polis

Å på tal om starstruck. Det är inte okej att bli starstruck varje gång man ser en polis. I N T E O K E J.

david tainton

Världens roligaste grej hände igår. Jag och en vän var på ett café, där min väns lillasyster jobbar. Hon sitter och dricker en iste med oss med ryggen mot dörren. In kommer David Tainton. Lillasystern blir helt till sig. "Jag dör, å gud jag tror jag måste gråta nu". Starstruck av David Tainton. Det är inte nåt man ser varje dag. Underhållande var det i alla fall.

min födelsedag i bilder

BÄSTA presenten någonsin (förutom Robynkonserten) är en ny, bra pepparkvarn. TACK Stefan!!!!

amsterdam by day


slinkan

GRATTIS i efterskott Rosanna.

Du är en underbar människa och jag är glad att du finns i mitt liv. Jag älskar att du är en dåre som ska planera varenda minsta grej in i minsta detalj ett halvår i förväg, att du tror att man kan dö av att vara kissnödig, att du kör bodypump med bara stången, att du inte kan stava och framför allt att du ringer mig och kräks i luren. GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN din lilla slinka.

bajsa ej på den här stenen

Men de andra stenarna går det bra att bajsa på.

robyn

Ikvall ska jag se Robyn era suckers. Va ska ni gora? Jag fattar inte hur man gor aao pa det har tangentbordet. Fan va internationellt. Forst innan Robynkonserten sa ska jag ga pa stan lite. Sjalv. Det blir intressant. Jag har en karta med ett kryss dar jag bor. Hoppas jag hittar hem. Formodligen inte. Far fraga nan snygg dutch man. Nej just det, det finns inga sana. Har dett en snygg kille sen i torsdags. Men jag klagar inte. Amsterdam is great. Varmt a varigt. Igar bjod Nazli mig pa treratters for att jag fyller ar snart.. Det var fittgott. Speciellt efterratten. Den var sa god att man var tvungen att tihi:a efter varje tugga. Nybakad brownie som var rinnig i mitten, vit chokladmousse, hemmagjord chokladglass. Sa forbannnat gott! Tack Naz! Aja nu ska jag get ready for en dag som turisttont med kartan i hogsta hugg.

PS. Paminn mig om att skriva ett argt inlagg omsvennejavlar som aldrig ger upp sina goretexskor och jackor. Inte ens i storstader. Sa svenskt att jag skams.

amsterdam

Amsterdam levererar. Fy fabian va underbart det ar har. Sol och varmt. Det ar var. Igar sag jag blommande blommor utomhus och skrek av lycka. Det ar varjacka och converse som galler. Amsterdam ar tusen ggr battre an sist. Hade missbedomt shoppingen har. Nasta gang sak jag ha en fet budget. Inte 200 kr som nu. Galen vintageshopping. Massor med smycken. FINA smycken. A hittills har jag formodligen gatt upp tre strlkar pga allt jag ater. Nar man ar utomlands maste man ata allt som man inte ater hemma. Typ pommes i en strut. Det ar fortfarande pommes, men att det serveras i en strut gor det hela liiiite roligare. MED MAJONAS. iiiiiiii. LOVING it.

hat mot min pepparkvarn

Jag hatar min pepparkvarn. Lika mycket som jag hatar min bäddmadrass. Det är de två största problemet i mitt liv just nu. ALLT ANNAT är roligt. Jämförelsevis. När jag börjar jobba och slutar vara student då JÄVLAR ska jag köpa en ny DYRUTAVBARAHELVETEbäddmadrass. Och lakan som man syr fast i madrassen så jag inte behöver bädda om varje jävla kväll. Sen ska jag lära mig att sova prick stilla så det inte blir en endaste liten skrynkla på lakanet. Slå på stort ska jag göra också. Köpa mig en ny pepparkvarn. Den ska kosta 7000 kr MINST. Den ska fylla på sig själv. Den ska vrida sig själv. Jag ska bara behöva titta på den så gör den sitt jobb. Min pepparkvarn från Claes Ohlsson ska torteras till döds. Straffas för att den är så förbannat värdelös. Man måste bryta sig in i den när man ska fylla på pepparkorn. Sen finns det ungefär ett läge när man vrider på den. Eller två. Helt omalda eller kremerade. HAT!
Hej jag bor i Sverige och har inga riktiga problem hejdå.

röv

Facebook gör mig mörkrädd. Asså folk har bilder på sin röv som profilbild. Fitnessfolk för det mesta då naturligtvis. Sen har vi massa damer som står med rumpan mot kameran och kollar bak. VARFÖR? Skäms. Vad är det för fel på folk?

tihi

JAG ÄR I AMSTERDAM OM EN VECKA! Get sajjked!!

ännu en lyckad dejt

Jag var på dejt igår. Ännu en fantastiskt lyckad dejt. Han hade svarta byxor med detaljer på bakfickorna. Talade tyst och artigt. Hade små händer. Lät mig betala för fikat. Även hans fika då. Manligaste yrket ever: sjuksyrra. Bäst av allt var att han hade scarf. LOVE IT. Tror han är "the one"! Jag vet inte varför jag går med på att bli ihopfixad med folk? Jag vill ju inte ens ha en pojkvän? Jag vill ju vara singel. Å ännu mer när man bara träffar små fjantar. VAR ÄR ALLA HÅRIGA MÄN? Jo just det. De har flickvänner som är mähän. Så var det ja. Å när i helvete fick alla män så små händer? Eller är det så att mina händer växt, så att jag bara tror att de har små händer? Eller kanske är det så, att alla storhänta män är upptagna med tråkiga mähän till tjejer? Ja. Så måste det nog vara. Nästa person som ska para ihop mig med någon: Se gärna till att det är en man. En riktig man. Med muskler och stora händer. Skäggväxt och bredd på ryggen. Som har ett manligt yrke. Å fattar att hur jämställt det än är i vårat tråkiga..eller jag menar svenska...samhälle, så är det ALLTID mannen som betalar på första dejten. PUNKT.

lyktsamlare

Jag är en riktig lyktsamlare. Bara Iittala så klart. Var tvungen att köpa två nya förra veckan. En stor grön, å en stor blå. LYCKA!

lunkan

Alltså den här reklamen med Henke Lundqvist. Head n shoulders..Jag skäms ihjäl varje gång jag ser den. Dör lite av pinsamhet. Är det här nåt han är stolt över eller? För det första, mjällschampo. För det andra, världens töntigaste jävla kommentarer. SKÄMS PÅ DIG.

Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0