bootycall
Bara för att jag gnällt på att jag aldrig får bootycalls, så har jag fått massor på en och samma dag. Vilket är märkligt. Jag kan förstå att folk inte orkar bootycalla mig. Dels för att jag aldrig svarar i telefonen. Å sen ringer jag aldrig upp. Sen är jag jävligt dålig på att svara på sms också. Dessutom ligger jag aldrig. Så jag kan förstå att jag aldrig får ett bootycall. Det är som att bootycalla Moder Theresa. Eller typ Syster Birgitta. Fast utan all välgörenhet. Och med ännu mindre ligga.
dagens top 5
Top 5 anledningar varför jag älskar min kropp, mina organ och allt annat som sitter fast i min fysiska kropp
1. Jag är frisk.
2. Allt fungerar som det ska. Invändigt och utvändigt och åt alla håll.
3. Jag har PERFEKT hörsel och syn. PERFEKT.
4. Den är bra på att säga stopp eller kör. Å hjärnan lyssnar.
5. Den är skitbra att hänga kläder på. Å väskor. Smycken.
kloka ord
We are each burdened with prejudice; against the poor or the rich, the smart or the slow, the gaunt or the obese. It is natural to develop prejudices. It is noble to rise above them. ~Author Unknown
öööfft
Nu lägger jag ner all form av dejting jag orkar inte med alla jävla desperata mongon tack Å hej. Låt mig vara. FÖR FAN.
bra frågor
Kan man heta Bo om man är hemlös? Är det rakvatten i vattenpass? Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka? I Sverige bor det svenskar, i Danmark bor det danskar. Vad bor det i Peru då? Peruker?
Kallar samekvinnor sin dildo för fusklappen? Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då? Kan man kalla fäder som är hemma med barnen, lagar mat och städar för hushållspapper?
Kallar samekvinnor sin dildo för fusklappen? Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då? Kan man kalla fäder som är hemma med barnen, lagar mat och städar för hushållspapper?
im a badass
Jag har boxats idag. Har världens största blåmärke på armen. Ni ska få se. Jag tar kort imorrn. Jag känner mig som en riktig fighter. Synd att jag inte fick en blåtira åxå. Hade varit så jävla coolt. Känner mig verkligen ashäftig. Våld är kul ungdomar!
dagens top 5
Top 5 "gör det på en gång istället":
1. Duscha direkt efter träningen. Det händer YTTERST sällan. Oftast duschar jag 3-4 timmar efter. Äckligt.
2. Diska direkt efter maten. Haha. Har aldrig hänt. Kommer förmodligen aldrig hända.
3. Gå ut med soporna. Nejnej. De ska alltid mellanlanda i hallen. ALLTID. Som en regel. Eller en lag.
4. Vattna blommorna. De är oftast döda litegrann när jag får tummen ur och vattnar dem.
5. Kissa. Ja du läste rätt. Helst ska man vänta till man nästan dör. Ni vet, när man inte kan vara stilla för att man är så kissnödig? Hur jobbigt kan det vara att gå på toa? Väldigt tydligen. På jobbet är det tre trappor ner till toan. Tre trappor upp sen också. Orka. När man sitter som skönast i soffan. Orka. När man lags sig för att sova. Orka.
Bubblaren! Gå och lägga sig.Jag blir trött klockan 20. Jag börjar processen ca 22.30. Ligger i sängen ca 24.
skulle inte sitta fel med en fika i Paris nu
kirurg
Jag ska på dejt ikväll. En nätdejt. Han är kirurg. Jag vet inte varför, men jag har fått för mig att kirurger är dårar som gillar att skära i människor. Han frågade mig om jag vill komma hem till honom och dricka champange. Ja snälla. Kan inte jag få komma hem till dig och bli drogad? Sen våldtagen och mördad. Det vore jättemysigt. Sen kan du ju skära i mig litegrann, plocka ut lite organ och sälja på blocket. Sen kan du hacka upp resterna av mig och lägga i fryspåsar i frysen. What a way to go liksom.
lev nu
Jag vill spola fram tiden samtidigt som jag vill trycka på paus SAMTIDIGT som jag vill spola tillbaka tiden två månader. Märklig känsla.
kvinna
Jag har en finne. MITT på kinden. Vad händer med mig? Jag har aldrig finnar. Har jag äntligen kommit in i puberteten? Ska jag äntligen få bröst? Kommer min kropp genomgå förändringar? Ska jag äntligen få bli kvinna?Hoppas.
läs inte detta om du inte vill dö av tristess
Varför ska det vara så svårt att gå och lägga sig? Jag orkar inte. Sitter här och glor och försöker komma på anledningar att slippa sova. Som om jag vore tio år och min mamma sa att jag skulle gå å lägga mig. Så är inte fallet. Jag får gå och lägga mig när jag vill. Men jag vet att jag är satans trött och förbannad imorrn bitti klockan 8 om jag inte lägger mig SNARAST. Ändå sitter jag här som ett mähä och glor. På ingenting. Varaner på svt. Fejjan på datorn. Bloggar om ingenting. Fy fan det här är det tråkigaste mest meningslösa jag någonsin skrivit. På tal om tråkigt och meningslöst så har jag en dejt imorrn. Jag vill inte. Han verkar inte fatta nånting alls, men är jävligt snygg. Men hajjar man inte humor då är det ju liksom ingen idé. Dessutom verkar han lite sådär lagom desperat. Men snygg. Jaaa hörni livet är fullt av svåra val. Nä nu går jag å lägger mig. Det här blev ju ett pinsamt dåligt inlägg. Men även solen har sina fläckar ska ni veta. GODNATT.
Ps. Imorrn börjar en ny spännande följetång här på hejironi. "Dagens infit" Missa inte det, och säg till dina kompisar att läsa min blogg. Den är fullständigt värdelös. Hej.
låt den rätte komma in
Jag lovar dyrt och heligt att jag bara ska göra gott när jag fått mitt drömjobb. När jag börjar jobba på riktigt ska jag hjälpa människor. Spelar ingen roll hur, var och på vilket sätt. Spelar ingen roll om de vill eller inte. Det skall hjälpas. Punkt. Jag har aldrig velat någonting så mycket som jag vill det här. Det gör ont i mig, så mycket vill jag. Det ÄR jag. Det är det enda jag vill med mitt liv. Det enda jag kan tänka mig att göra till den dagen jag dör. Om jag kommer in ska jag göra ALLT som står i min makt för att vi ska få ett bättre samhälle. Jag ska kämpa mig blodig.
humor?
Ett skämt som gick från noll till en miljon på galet kort tid:
PT1:Du kan sova hos mig!
jag: Ligger du med mig då?
PT1: Nej. Jag har ju tjej.
PT2: Nej det har du inte.
PT1: Men jag kan raka dig. Du kommer bli len.
jag: Ska du raka av mig huden?
PT2:Haha. Sen kan han olja in dig och kasta dig på golvet och se hur långt du glider.
jag: Sen kommer hans tjej undra varför det är olja på golvet och blod på listerna.
Om nån förstår det här skämtet så får ni gärna förklara. Jag fattar ingenting och jag var delaktig i det.
pastarätt godkänd av en italiensk kocks dotter
Du behöver:
Strimlad fläskfilé
Skivade champinjoner
2 mtsk dijonsenap
2 mtsk "oxfond med rödvin"
2 dl vatten
2 dl grädde
2 vitlöksklyftor
lite sambal oelek om man känner för det....
Gör så här:
1. Stek svampen i massor med smör. Lägg åt sidan.
2. Stek fläskfilén.
3. Lägg i svampen.
4. Pressa över vitlöken. Blanda väl.
5. Häll på senapfondvattengräddmixen.
6. Låt puttra.
7. Blanda med nykokt pasta.
8. Häll över lite hackad gräslök.
9. Serveras med parmesan, salt och peppar.
kocken
Jag lagar middag till Rossi och Kim. Rossis pappa är från Sicilien. Han är även kock. Jag lagar pasta. Smart drag? Nej.
riverdance
bitter are we?
Idag hörde jag PÅ RIKTIGT en kärring säga till en annan kärring:
Kärring 1-"Jag är helt säker på att de sitter där i spärren och trycker på en knapp så sl-kortet inte ska funka, bara för att jävlas."
Kärring 2-"Jaaa, det tror jag med."
Vad som hände innan detta sades var att kärring 1 skulle gå in genom spärrarna till tunnelbanan, MEN hon stod för nära när hon drog kortet så det pep två gånger. Sen var hon tvungen att försöka igen. Då lyckades hon ta sig in. Detta var tydligen fruktansvärt och det var en konspiration mot henne personligen. Staten och spärrvakten mot henne. Bara för att jävlas tydligen. I think she is on to something. BEWARE of the spärrvakt!!!!
dagens top 5
Top 5 svennigaste inredningsdetaljerna
1. Panellängder.
2. Vinställ.
3. Tavellist.
4. Orkidéer.
5. Små runda IKEA-mattor.
frivillig?
Det finns massa disk. Det behövs dammsugas. Jag har hyllor som behövs borras upp. Jag behöver klappas. Jag behöver en man.
ensam mamma söker
Va är det för fel på den där jävla människan som är kommentator i "Ensam mamma söker" ??? JAG HATAR HENNE. Hennes jävla töntiga kommentarer och hennes ÄCKLIGA röst. Usch. Det där programmet är det töntigaste jag vet. Jag måste trycka på mute 45 ggr bara för att jag skäms så mycket å deras vägnar.
Å va fan är det för fel på mig som tittar på skiten? Ja du. Inget liv kallas det.
ej död
Hej jag har inte dött jag har massa tester till en utbildning jag sökt denna vecka så trött att jag inte vet vad jag heter vi hörs puss hej.
choko
Jag är sugen på nåt. Vad kan man göra av två ägg, vaniljvisp, senap, quorn och sambal oelek? Helst nåt som smakar choklad.
norrländska
Handbok i "Att förstå en norrlänning" DEL 1:
He. Hedde.
Betyder ungefär: Lägga, ställa, sätta.
Ex: Jo du kan he han i kylen. Betyder: Du kan lägga in den i kylen.
Ex: Ja hedde han där. Betyder: Jag lade den där.
pank
Eftersom jag och CSN och min skola inte verkar kunna synka för fem öre, så har jag varit totalpank ett tag nu. Idag åkte jag hem till mina föräldrar och tvingade dem att ge mig mat. När jag skulle hem fick jag en lite goodiebag innehållandes:
1. Vaniljvisp. (WTF?)
2. Ett salladshuvud.
3. EN matlåda med quorn.
4. Två stycken tortillabröd.
5. Ett halvt smörpaket.
Tack mamma. Jag ska dricka vaniljvisp till frukost imorrn. Mumma.
dagens idiot
KUND-Hello do you take danish krona?
JAG-No we don't, sorry.
KUND-Why?
JAG-Because this is Sweden? We have SWEDISH krona.
KUND-Yes? You should take danish krona, you are in Sweden!!
Jaha..Bor jag i Danmark? Är Danmark samma som Sverige? Är Sverige och Danmark ett och samma land, med samma valuta? Betyder det att jag är dansk och måste börja äta röda korvar? Jag tycker inte ens om hudfärgade korvar. Man måste ju bara älska dessa jävla kundjävlar. Den ena frågan dummare än den andra. Här kommer lite fler frågor jag fått idag:
-Var ligger Vila?
-Var ligger Cubus?
-Var kan man växla pengar?
-Är det två dockor där uppe på disken? (Dockorna är ca 175 cm långa, och det var bara en docka på disken.) Hon kan ha varit påtänd. Jag vet inte.
-Hello do you have fancy dress?
-När stänger stan?
D R A Å T H E L V E T E eller skaffa en iPhone eller ring 118118 FAN VET JAG. Jag jobbar bara här.
biatch
Så här ser det ut när man äter tapas. (Läs: DRICKER SANGRIA)
joråsatt
En målsättning utan en plan är inte en målsättning, det är en dröm...
junkie
Jag är en knarkare. Jag knarkar träning. Jag kan inte få nog. Hej endorfinjunkie! Är det normalt att allvarligt fundera på att sticka ut och springa efter att man haft spinning? Nej. Då är man knarkare. Träningsknarkare. Tur att jag inte har ätstörningar för då hade jag vägt ett kilo. Kanske två.
klockan tjutvå
Vad är det för magisk våldtäktochöverfallsgräns klockan 22.00? Jag tänker så i alla fall. Klockan 21.45 är jag inte ett dugg rädd. 22.05 däremot. OJOJOJ. Då är det nycklar mellan fingrar, mobilen redo med 112 inslaget och jävligt snabba steg hem. Minsta ljud och man hoppar en meter rakt upp. Som OM alla våldtäktsmän börjar arbeta med att våldta klockan 22.00. Stämpla in. Samma sak på morgonen. Klockan 06.00 då är det safe. INTE 05.30..Stor skillnad. Vänta till våldäktsmännen stämplat ut klockan 06.00 för att vara på den säkra sidan.
dagens top 5
Top fem anledningar till att ha kille:
1. Man har hyllor som behöver borras upp.
2. Man behöver nackmassage.
3. Man vill inte gå hem själv från tunnelbanan när det är mörkt och efter klockan 22.
4. Det finns disk.
5. Man får inte upp syltburken.
dagens top 5
Top 5 sexigaste jobben för en man
1. Brandman. Bär mig i din stora trygga famn ut från ett brinnande hus, lägg mig varsamt på gräset. Resten är censurerat.
2. Polis. Tuff och hård. Tar i med hårdhandskarna. Har handklovar och batong. He he..
3. Byggjobbare. Stor stark händig karl som kan borra och spika och såga. Mycket användbart.
4. Läkare/sjukvårdare. Ta hand om mig.
5. Hockeyspelare. Det är nåt med sättet de går på. Mmm..
(Nej jag är inte alls frustrerad. Jag har massor av killar, bara vraka och välja.)
make your body pump
Jag får nya BodyPumpmusiken idag! GET SAJJKT!!!
GRANNJÄVEL
Jajjemenn då tar vi fram hammaren också. U N D E R B A R T.
grannjävel
Det kommer snart ske ett mord. Min granne ovanför har borrat sedan klockan åtta i morse (inte han med snoret, han verkar inte vara hemma). Inte borrat på ett normalt sätt, utan jävligt irriterande. Lite som "morse-kod", små korta intervaller. HELA TIDEN. 35 kvadrat. Hur mycket yta finns det att borra upp saker på? FYRA JÄVLA TIMMAR har han borrat. Bygger han en nöjespark? Eller tapetserar han en fondvägg med skruvar? Hoppas han borrar fast sig själv å inte kommer loss å tappar borren så långt bort att han inte når den å blir så traumatiserad att han aldrig mer vill se en borr.
dagens outfit
Sönderklippt reklamtisha från MM sports, camouflageleggings (fråga inte, jag vet inte vad jag tänkte när jag köpte dem, används BARA hemma), avskavt nagellack, inget smink, trollhår. Glamour baby. That's how I roll.
snor
Vilken tur att det är så lyhört här att jag hör min granne snyta sig var tredje minut. VA FAN. Hört talas om nezeril dumbass?
klädhav
Idag tyckte jag att det var en fantastisk idé att rensa och fixa i garderoben. Packa ner sommarkläderna och packa upp vinterkläderna. JÄTTESMART. Så jag rev ut ALLA mina kläder på golvet i min lägenhet på trettiofem kvadrat. Jamen gud va kul. Ledsnade efter en kvart. Det betyder att jag bor i ett klädhav. Jag vill gå och lägga mig nu, men det ligger kläder på min säng. ORKA börja med saker man inte orkar göra klart.
eftermiddagsmys
Digestivekex, ost och aprikosmarmelad. Till detta serveras te. Kan vara det godaste jag någonsin ätit.
dagens top fem
Top 5 heliga stockholmsfasoner
1. Rulltrappsregler. Stå på rätt sida, gå på rätt sida. Eller dö.
2. T-centralenregler. Man måste ju bara älska pilarna i marken. De är till för er lantisar.
3. Köregler i en viss klädbutik. "Det är bara en kö!!" säger till och med kunderna. Köregler på stureplan: Rund kö. Störst tuttar eller mest pengar vinner. Eller om man heter Rosanna.
4. Gå innan stretchen på gruppträningspass. SÅ jävla bråttom kan du inte ha. Hinner man träna i 50 minuter, hinner man stretcha i 5. Punkt.
5. Dricka takeawaylatte på stan och tro att man är Carrie Bradshaw. Kaffe ska drickas sittande. Punkt.
Bubblare! Hetsa. Vad du än gör ska det inte ta längre än trettio sekunder och ge dig magsår. Annars är du inte en riktig Stockholmare.
bra skit
B U L K A F E T T
till erik och andra hjältar
Nu kommer ett seriöst inlägg, utan ironi och sarkasm. Jag skulle bara vilja säga att jag verkligen beundrar vissa människor. Människor som har levt ett överjävligt liv, blivit utsatta för olika övergrepp under barndomen, inte haft en familj eller inte fått det stöd som alla barn förtjänar.. Sen ändå lyckas "byta trenden" och skaffa sig ett värdigt liv. NI ÄR STARKA! Fixar man att överleva en pissig barndom, lyckas ta sig ur ett missbruk, eller kanske till och med tar sig ifrån ett kriminellt liv, då är man fan helt otrolig. Tyvärr finns det ju människor som redan är förlorade. Som känner hat mot samhället, mot polisen, mot politiker, mot lärare, mot andra människor kort och gott. Människor som förlorat tilliten till andra människor för att de blivit lurade, överkörda och nedtryckta hela sitt liv. Det är tragiskt.
Men återigen. Ni som lyckas vända era liv. Ni som tar er egen olycka och använder den för att hjälpa andra. Ni som levt ett kriminellt liv, ett våldsbenäget liv, men gör en helomvändning och börjar jobba med ungdomar, för att de ska slippa leva det liv ni har levt. Fantastiskt. Jag blir rörd in i själen när jag tänker på er. Och sen dessutom kunna samarbeta med myndigheter som kränkt er mer än en gång. Då är man en stor människa. The bigger person.
Kriga på.
jämlikhet
va hände där liksom?
Idag på tunnelbanan satt det en "kille" framför mig. Han hade en guldig zebrascarf på sig. Å röda solglasögon. Han var i övrigt en helt vanlig "jeansåsneakerskille". VAR ÄR ALLA MÄN??!!?? Don't even get me started om varför i helvete man har solglasögon på tunnelbanan..när det dessutom regnar ute.
ny spis?
Å nu låter min spis som en helikopter.
metrosexuell eller homosexuell
Vet inte riktigt vad jag tycker om killar som har tubscarf? Det är ju att ta det ett steg längre än att ha vanlig scarf liksom. Lite bögigare if you will. Typ som att ha tygpåse. Eller basker. Manligt? Ja. Lika manligt som att ha ögonfransböjare.
Btw. Jag har dejtat en kille en gång, som på första dejten hade böjt ögonfransarna och hade läppglans. Det var så inte okej att det nästan var okej, för att det kändes som att jag var på dejt med en gaykompis.
dagens top fem
Top 5 samtalsämnen på fikat igår:
1. Psykopater. Har du en psykopat i din närhet? Be afraid. Kolla psykopat.se
2. Politik. Ja det blev en het debatt. Mest om att sd är idioter och kallar muslimer för islamer. I D I O T. Bra om man vet vad man pratar om när man vill in i riksdagen. Men hade inte förväntat mig mer, med tanke på att alla sverigedemokrater verkar dela på en hjärncell. Kan inte vara lätt.
3. Drömtydning. Rosanna har drömt att hon är en ugnspannkaka och Emilia har drömt att hon är kär i en häst. Jag har drömt att jag jobbar på ett fängelse och slåss med en jättekrabba för att försvara internerna.
4. Jobbet. Ingen kommentar.
5. Kläder. Emilia goes preppy.
cappuccino
Idag hällde jag salt i min cappuccino. Istället för kardemumma. Det var inte gott. Men heller inte så jätteäckligt. Mer...hmm....intressant.
pinigt
Asså Lasse Holm?? Skäms han inte??
wtf?
"Cheerios- Give those hoes a goe!!"
pissfan
Härmed skulle jag vilja be mina hormonjävlar att dra åt helvete. jag är trött på att ni förstör mitt liv. Detta gäller även CSN. Och SL. Ni kan alla dra åt helvete.
jabobo claude toot ala froot
dagens citat
"Är Göran Persson fortfarande partiledare för socialdemokraterna. NEJ juste det är ju han (pekar på Lars Ohly som står brevid Mona Sahlin)"
beware of the wolf
Åh va söt tänker ni nu. Men oj så fel ni har. Detta VILDDJUR har försökt döda mig flera gånger. Hon heter Tingeling och är livsfarlig. På riktigt. Det enda djur jag någonsin varit rädd för. Jag vaknade en natt när jag sov hos mina föräldrar av att hon sitter och stirrar på mig ovanifrån på en hylla ovanför soffan. Sen dess har jag aldrig sovit där igen. Jag vet inte hur många gånger hon har anfallit mig. Många iallafall. Lömska kampkatt.
ny kyl kanske?
Varför låter min kyl som en helikopter?
mr dreamhunk
Nu ska jag berätta om mina två senaste dejter.
Nummer ett: En man som inte vågade se mig i ögonen. Trots att han enligt sig själv är rak och självsäker? Ja det sammanfattar den dejten.
Nummer två: En psykopat. Varenda kännetecken för en psykopat stämmer in på den här killen. Är det inte härligt att tänka under en dejt "Kommer jag överleva eller kommer han mörda mig, stycka mig och SEN hångla upp mig?"
Marriagematerial. U bet.
whyyyyy
Varförvarförvarförvarför? Jag missade första Idol. Kill me. Kill me now.
ser du skillnad?
en sann historia
Det är sommar. Jag sitter på balkongen och njuter av livet. Telefonen ringer och jag svarar. Det är min vän på andra sidan telefonen, vi kan kalla henne Sara Lindberg. Hon är hysterisk. Hon gråter. Hon skrattar. Hon är arg. And then some.
"DET ÄR EN ORM I MIN LÄGENHET! EN BEBISORM!! Vad ska jag göra, jag är jätterädd?"
Jag, med min allra lugnaste mest pedagogiska mammiga röst
"Ta det lugnt." Sara på bristningsgränsen i panik
"Kan jag ringa polisen? Jag är ensam här, jag är verkligen jätterädd!"
Efter lite diskuterande fram och tillbaka bestäms det att Sara ska ringa polisen, sen ringa mig igen och berätta hur allt gått.
Cirka trettio minuter senare. Sara Lindberg ringer. Hon berättar vad som hänt: Polisen kommer dit, det är två äldre lite bittra herrar som förmodligen sett det mesta. De går in i lägenheten. Sara pekar och säger:
DÄR! Där är den!
Den ene polisen stegar fram till boaormen. Han tar på sig handskarna och tar ett djupt andetag. Sara står i hallen och kikar fram. Livrädd. Polismannen lyfter upp ormen och lägger den i handen. Han säger:
"Menar du den här daggmasken?"
Ja detta är alltså en sann historia. På riktigt. På sant. På allvar, polisen kom hem till Sara för att hämta en daggmask.
varde ljus eller vardagsljus
Lampskärmsföljetången. Jag har nu lampskärmar till tre av fyra lampfötter. Livet leker och jag är snart hel. One lampskärm to go before total helhet i hjärta och själ.
dagens top 5
Top 5 "oattraktivt hos en kille"
1. Fula sneakers. Som dessutom är knutna för hårt. Ta det lugnt, de kommer inte flyga av om du släpper lite på snöret.
2. Långa naglar. Nead I say more?
3. Mesighet på fel sätt. Är du rädd för mig, så är du förmodligen för mesig.
4. Killar som styrketränar ihjäl sig men glömmer att de har andra muskler än biceps och bröst. Ja du läste rätt. Män har andra muskler än biceps och bröst. Det är vetenskapligt bevisat. Putrumpa tack. Annars får det vara.
5. Snålhet. Va en man för i helvete. Om du vill ha en kvinna. Bjud. Punkt slut.
iq fiskmås
-Hej! Kostar den här 149:-? Pekar på prislappen där det står 199:-
-Nej den kostar 199:-
-Aha, inte 149:-?
-Nej.
Hur dum får man bli?
karin
Idag fick jag höra en rolig historia på jobbet. Min kollega Karin stod i kassan. Hon tittade ner och höll på att greja med något. Det kommer en kund som säger "Hej!". Karin tittar upp och säger "Hej det är Karin".
118 118 det är kerstin
Hej jag jobbar på bank, på 118 118, som personlig assistent, som tolk, som väktare, som utkastare, som guide, som matkritiker, som vaktmästare, som städare, som sjukvårdare, som terapeut. Även kallat "som butiksbiträde".
dagens hat
En kort lista på dagens "jag hatar" :
1. Strosande människor. Man strosar inte i Stockholm city en lördag. Man strosar INTE i butiker. Om du ska strosa får du fan göra det där du inte är i vägen. Typ på landet. Bland kossorna.
2. Folk som betalar kontant, slänger fram pengarna på kassadisken ihopvikta, knögliga, ihoprullade och varmsvettäckliga. Vik upp dina egna jävla pengar kundjävel.
3. Tina kyckling i vatten för att man inte äger en microvågsugn. På en lördag klockan 19.23. När du inte ätit sedan klockan 15.00. Det är tortyr.
5. Kunder.
observation av granne
Där står du på balkongen och fryser arslet av dig. Blek och ful är du. Huttrar och ser allmänt eländig ut. Allt för att suga på en cancerpinne klockan 9 på morgonen. Idiot.
zlatan
Gårdagens citat. Av min styvpappa:
"Zlatan har så himla härligt leende. Han ler från öra till öra."
På fullaste allvar sa han alltså detta. Min styvpappa, 50 år. Look out mom, du har en konkurrent. Han heter Zlatan och har himla härligt leende.
röv
Va bra att jag köpt för stora blommor för mina krukor och för små glödlampor för mina lampor och fortfarande inte hittat en lampskärm. Orka vara jag just nu.
sa nån fredag?!
Äntligen fredag. Å fredagsmys. Å ledig hela helgen. Sovmorgon. Läsa tidning i sängen. Mysmysmys. NEJ just det. Jag jobbar hela helgen. Så var det ja. Gå och lägga sig tidigt, svära över kunder, vilja hugga av sig fötterna. That's more like it.
sl
Jag ska åka pendeltåg idag! TVÅ gånger! Im sajjkt.
fy fabian
TRE TIMMAR föreläsning idag?!? Vad hände med två timmar föreläsning? Som det var på den gamla goda tiden.
I måndags.
hurtjävel
Idag är en stor dag. Jag ska träna på morgonen. Alltså strax..det har aldrig hänt utan betalning. Ska bli spännande att se hur fan det går. För övrigt kan jag säga att jag hatar morgonträning. Man är trött, hungrig, grinig, tom på energi och bara allmänt otaggad. Men, man måste utmana sig själv för att utvecklas. Morgonträning here I come. Snart. Ska bara dricka upp kaffet. Pusshej. (Be för mig)
töntar
Jag är mållös. VARFÖR vill man ha bilder på sig själv när man ligger på en spegel? Är inte det lite 90-talsvarning på den? Så jävla töntigt att jag vill ha sönder alla speglar på hela jorden så att det aldrig kan hända igen. Så fult och så fjantigt. Jag är upprörd.
the mothership
IKEA på måndag. GET SAJJKT!!!!
pip pip
Här sitter jag och äter frön och nötter som en jävla kanariefågel.
höstjävel
Fingervantar istället för stora ringar. Te istället för kall saft. Värmeljus istället för grill. Rött vin istället för fanta och rosé å vitt med sprite. Kolla på film istället för att hänga på mosebacke. Duntäcke+filt+stängt fönster istället för lakan+svett+öppet fönster. Halsduk istället för halsband. Middagar istället för krogen. Spela spel istället för kvällsdopp. Lång varm dusch istället för lång kall dusch. Bastu istället för balkonghäng. Blek istället för brun. Höst istället för sommar. Död istället för liv.
lista
Lista på friluftsplagg jag äger:
1. Fleecetröja. (Allahjärtansdagpresent av mitt x)
Lista slut.
genusperspektiv
Konversation på msn mellan två goda vänner:
Kvinna: har du satt upp nå tavlor då
Man: haha behövs ju inte nu när jag har världens fetaste tv som tavla!! read my lips.... JAG VILL INTE HA NÅGON JÄVLA TAVLA PÅ VÄGGEN!!! varför tjatar alla kvinnor om detta? lr alla, men du min mamma o min syster!
Kvinna: därför att det viktigt!
Man:på vilket sätt är det viktigt? o för vem är det viktigt? kommer mitt liv aldrig bli vad det borde utan tavlor på väggarna? kommer jag dö olycklig?
Kvinna:ja
Man:men hur kan du som har så överjävligt m tavlor va så bitter då?? för är det d som väntar mig så har jag hellre kvar mina nakna väggar
Kvinna:det är ju pricken över i det är det som gör ditt hem till ditt
Man: nä d är min smutstvätt o min disk som gör detta hem till mitt
sajjkt
Snart är det "Two and a half men". Get sajjkt.
vin å chips
Egentligen vill jag ha rött vin och chips. Men eftersom det är onsdag, jag lever mitt vita duktiga liv, och precis har tränat, så får det bli keso, kokt ägg och yogurt. För det är ju också gott. Lika gott som vin. Och chips. Skjut mig.
bb
Sitter som fastnaglad framför kanal5. "BB" heter serien. Påminn mig att ALDRIG föda barn. Påminn mig att ALDRIG bli gravid. Påminn mig att ALDRIG ha sex. Jag vill inte vara med om det där. Det så kallade m i r a k l e t. Din mamma kan vara miraklet. Tvi. Ta i trä.
nej asså det var inte jag ..
..som byggde mig ett fort eller hoppade upp och la mig och sov på bordet.
ursäkta men du ligger på mig litegrann
two and a half men
Va inte ledsen om du missade det klockan 19. Det är 19.30 också. Och 23. Och 23.30. Kanske vid 21. Å 21.30.
viktigt
Glöm inte att det är "Two and a half men" nu klockan nittonnollnoll. Du har bara sex chanser på en dag. Endast sex chanser att se gamla repriser av en riktigt dålig serie.
dagens top 5
Top 5 töntigaste tv-reklam:
1. "Merciiiii my little way of saying thanx, merci for beiiing youuu.." Wtf? På en flygplats, de ska skiljas åt, tack för att du är du. Glasklart. Reklam för choklad. Bra jobbat reklammakaren.
2. "För dom bääästa upplevelserna har man tillsammans" Korvbröd. Ingen kommentar.
3. Kavli mjukost. "That's the way ahaaha I like it". Å så en äcklig dansande bebis/tant/kriminell. D Å L I G T.
4. Apoliva. Skräckfilm i reklamfilmsvariant. Fast det inte är meningen.
5. "Man har så kul med toffiffee". Man har aldrig kul med toffiffee.
värdelösa dag
Åh vilken härlig dag.
Skulle vara duktig och gå på min ickeobligatoriskamenändåbraommangårföreläsning. Tror ni tunnelbanan gick? Nej. Tror ni jag gick hem igen och satte mig och läste? Nej. Tror ni jag åkte in till stan och köpte bordstabletter? Ja. Tror ni min kompis som jag skulle möta klockan sex fick barnvakt? Nej. Tror ni jag åkte hem med första bästa tunnelbana i rusningstrafik? Nej. Tror ni jag fick vänta på t-centralen på fyra proppade tåg? Ja. Tror ni jag ville mörda? Ja. Tror ni grannens gatuhundfrånbarcelona smet in och åt ur soporna? Ja. Tror ni att jag ätit pyttipanna till bägge lunch och middag? Ja. Tror ni jag har köpt kurslitteratur till den här kursen, som började i måndags? Nej. Tror ni att det i genomsnitt är sex stycken avsnitt per DAG av "Two and a half men"? Ja. Tror ni att det här blogginlägget var viktigare än att plugga? Nej. Tror ni att jag är bitter? Ja.
en till..
"Kopiera in denna text i din statusrad om du känner någon som hört talas om någon som nån gång gått i skogen och hittat en pinne å kastat pinnen på stigen eller kanske i snön eller in i skogen eller kanske knäckt pinnen och kastat
iväg den. Eller en kvist... ...En kvist går oxå bra."
iväg den. Eller en kvist... ...En kvist går oxå bra."
dagens facebookstatus
♥ Sätt ♥ detta ♥ som ♥ status ♥ om ♥ du ♥ har ♥ sett ♥ den ♥ finaste ♥hästen ♥ i ♥
världen ♥ men ♥ du ♥ saknar ♥ en ♥ grill ♥ som ♥ är ♥ stor♥ nog ♥ till ♥ att ♥ kunna ♥ grilla ♥ den ♥
tönteri
Det töntigaste jag vet är väggord. Vilken jävla idiotisk inredningstrend. Helst ska man skriva töntigheter som "live, love, laugh" eller nåt jävla citat på latin typ "amor vincit omnia" eller "carpe diem". Jag får upp lite spya i munnen varje gång jag tänker på det. Jag ska åxå ha väggord. Skrivet i spya "Tu puta madre" eller varför inte "rövhål" eller en klassiker, "dumjävel".
tapas
Igår åt jag tapas med ett gäng dårar på mamas&tapas. Det var jävligt gott ska jag säga er. Alltid lika kul att hänga med dårarna. Den ena smarta kommentaren efter den andra...till exempel:
- Fångarnapåfortetdiskussion:"Jamen asså nu kan man ju typ gåtorna, till skillnad från när man var liten. Ja eller hur, häromdagen va det typ såhär- Du kan dö om du äter mig. Gift." Jävligt svår gåta.
- " Jamen han bodde typ 10 min från hötorget. " FITTJA ligger inte tio minuter från hötorget.
- " Orka att jag RÅKADE beställa fem tapas." ( Vi andra normala människor beställde två eller tre.)
Det va det.
